Я уже писал здесь, что постараюсь дать картинку моей прогулки по граблям в обнимку с депрессией, чтобы помочь и предостеречь тех, кто, возможно, только обнаруживает у себя первые неприятные симптомы и начинает винить во всех своих бедах окружающий мир.

Начинается все именно с этого, и с утраты вкуса к жизни, интереса к другим людям. Дела и увлечения, в которые лишь недавно погружался с головой, сегодня кажутся пустыми и бессмысленными.

Если почувствовали нечто подобное, прошу, остановитесь и прислушайтесь к себе. И не принимайте серьезных решений. Не делайте резких движений.
Вот, почему…

После того, как ты плотно так, с душой, погрузился в черный депрессивный тоннель, воспринимать любую критику перестаешь. Любые советы и попытки объяснить что что-то не так воспринимаются, как атака. Самое мерзкое, лично я при этом понимал, насколько омерзительна эта слякотная жалость к себе и попытки оправдать происходящее чем угодно, только не собственными пступками и словами.

Эгоист, зажравшаяся скотина... Ага! Ну, да! Но я стал таким потому, что... Дальше следует длинный список причин, железно работавших для моей внутренней логики. При этом, я прекрасно научился понимать, какая моя самоуничижительная реплика причинит больше всего боли близким людям.
Словом, если бы меня в тот момент придушили, я бы понял.

Люди вокруг вызывали уже не раздражение, а постоянную глухую злобу. То самое, весь мир бардак, все бабы ...ляди, а солнце гребаный фонарь.
Мысли окончательно стали послушно ходить по нескольким кругам, при этом, даже мыслями их назвать сложно. Сейчас, к примеру, я их даже вспомнить не могу. Но все они крутились исключительно вокруг меня, моего я и того, насколько я несчастен.

Остатки способности концентрироваться и выполнять что-то, кроме привычной шаблонной работы тоже помахали ручкой. И вместе с ними, эмоции.
Я самым настоящим образом перестал испытывать эмоции, кроме раздражения, ненависти и страха. Причем, страх вызывало почти любое взаимодействие с внешним миром. Это был одновременно и страх ответа, и страх отказа, и страх не справиться с разговором. При этом, я заранее был уверен в том, что собеседник мне нахамит, обманет, он шарлатан и желает зла исключительно мне.

А любая ситуация даже не конфликта, а просто дискуссии вызывала паническую атаку. Я начинал задыхаться и сворачивался калачиком, чтобы снова начать дышать.

К этому страху добавился страх эмоций. Я стал бояться испытывать любые эмоции. Особенно, радость. Отказал себе в праве на нее. Поскольку, я полное и законченное дерьмо, то не имею на нее права, а если и испытаю, то все равно это обман, все хорошее закончится, а меня макнут в грязь.

Как будто этого мало, я потерял способность читать. А чтение всегда было для меня образом жизни. Я читал и не запоминал вообще ничего из прочитанного. Вместо страниц - серые пятна и предложения, смысла которых я не понимал.
Разумеется, из всего этого хотелось найти какой-то выход. Проблемы на работе?
Значит. Надо сменить работу – здесь же тебя не ценят!

Разлад в семье? Это семья виновата – значит, надо подавать на развод…
Друг не звонит? Вот, сволочь, надо заявить, что он больше тебе не друг. И так далее, и тому подобное.
Наверное, то, что у меня не осталось в тот момент сил на реализацию решений – к счастью.

Продолжаться дальше так не могло.

Какие-то остатки инстинкта самосохранения сконструировали в мозгу костыли, на которых я доскакал до потрясающей в своей оригинальности мысли - ну если ты не личность, ты сам себя свел до функции, то хоть эту функцию зарабатывания денег ты должен нормально выполнять, пока не издох.
Значит, давай, двигай к знающим людям.

Фигово было то, что я никому не доверял. Патологически. До дрожи.
Но, может быть, это же меня и выручило - я не попал в какую-нибудь секту, а в тот момент я был готовым идеальным кандидатом для какого-нибудь гуру.
Почему?

А дело в том, что я полностью потерял способность принимать решения. Да-да. То, о чем я писал выши – мысли о том, что надо принимать какие-то кардинальные решения наталкивались на блок из невозможности эти решщения оценить.

Любое самое простое решение требовало одобрения со стороны. От жены, матери, единственного оставшегося друга - неважно. Я должен был получить одобрение на действие от кого-то. Иначе я саого себя загрызвл возможными последствиями неправильного решения. А любое свое решение я тогда считал неправильным.

Но тут совпало все разом - и я начал искать специалиста.

Это песня отдельная, но мне повезло. Я нашел действительно очень толкового человека, который не стал призывать меня немедля преисполниться радости жизни, пробудить своего внутреннего ребенка и принять себя таким, какой я есть.

Он внимательно выслушал меня, велел сдать определенные анализы и расспросил - а, мил человек, когда ты в отпуске был?
А, лет 15 назад? Ну-ну, молодец.
А что с семьей? А сколько лет ребенку?
И так далее, и тому подобное.

После чего сказал - вера в себя, перестройка личности и другие громкие вещи, это штука, конечно, замечательная, но во-первых, быстро ничего не произойдет, а во-вторых, нервная система изношена к чертям и депрессия пошла уже, грубо говоря, на физический уровень организма.
Отдельное спасибо - глушить антидепрессантами он меня не стал, хотя, для старта попить всяких восстанавливающих и приводящих в чувство препаратов пришлось.

И дала прекрасный совет.

Не принимайте сейчас каких-то серьезных решений, которые могут существенно отразиться на вашей жизни. Вы просто не в состоянии адекватно оценить их последствия, а если и сможете, то у вас нет душевных и физических сил, чтобы реализовать их, как надо.
Лучшее, что вы можете сделать сейчас – записать эти решения и отложить тетрадь, чтобы вернуться к ним. Когда наберетесь сил.

Это отличный совет, и, кстати, работает он не только для тех, кто провалился в депрессию.

Как я уже писал, я действительно хочу попытаться помочь хоть кому-нибудь не ходить по моим граблям.

Из того времени я вынес для себя несколько простых правил.
1. Если ты начал слишком много думать о себе и своих проблемах - тормози, задумывайся, анализируй. Скорее всего, ты не прав. Кроме того, это может быть просто признаком усталости.
2. Отдыхай, высыпайся, больше бывай на природе и старайся вовлекать в это своих близких.
3. Обращай как можно больше внимания на жизнь своих близких - достаточно ли ты даешь отдохнуть им, учитываешь ли их желания и привычки? Чем издерганее рядом с тобой человек, тем хуже и ему, и тебе.
4. Пользуйся простыми инструментами, в том числе и технологическими. Не выстраивай сложных цепочек для автоматизации, не пользуйся кучей сервисов, программ и приложений. Чем проще, тем лучше (вообще, технологии и психика современного человека, это отдельная огромная тема).
5. Давай себе основательную физическую нагрузку. Тип нагрузки тут сугубо индивидуален. Для меня подошли БИ, кому-то больше подойдет фитнес, плавание или бег.

И понять, вдолбить себе в башку, что ты не пут Земли, не центр Вселенной. И что раз тебе прилетело такое счастье, из которого ты выкарабкался, значит, тебе теперь по жизни - постоянно следить за собой, ставить башку и душу на место, выбирать практику, которая тебе в этом поможет, и встраивать ее в свою повседневную жизнь.

И, еще раз, самое главное…

Не принимайте поспешных решений, если не уверены в своих душевных силах. Самое глупое и опасное, что можно сделать, находясь в состоянии кризиса, это резко менять что-то в жизни в стиле «брошу все». Будь-то работа. Богоискательство, погружение в изучение нового Пути – нельзя делать это, не создав себе прочный психический и психологический фундамент. Создайте сначала его. Это очень кропотливая и подчас скучная, незаметная работа. Но она того стоит, честное слово.