Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitter

Утрата себя. Депрессия. Поиск выхода. Прогулка по граблям

| Еще
Утрата себя. Депрессия. Поиск выхода. Прогулка по граблямЯ решил все это записал и выложить не столько, чтобы найти помощь, сколько чтобы разобраться в том, что происходило и происходит. Может, кому-то поможет, предостережет от наступления на грабли, подскажет, на что обратить внимание, куда не надо ходить.

Итак…

В один совершенно обычный лень ты просыпаешься, понимаешь, что тебе за 40, у тебя очень неплохая работа в престижной интернет-компании, за плечами опыт работы в журналистик, редактуре, уже не первый брак – спокойный, достаточно уютный и комфортный, любимый ребенок, публикации статей, рассказов в журналах, и… поначалу, ты ощущаешь легкую опустошенность и раздражение.

Потихоньку накапливающиеся проблемы на работе ты отодвигаешь, все чаще считая их происками врагов, желанием подсидеть тебя, идиотизмом начальства. Словом, всем, чем угодно, но не своими косяками.

Погружение в работу, увлеченность ей, сосредоточенность на любом практически деле постепенно падают. Все чаще ты обнаруживаешь себя обновляющим страничку в Фейсбуке, или отчаянно спорящим в каком-нибудь политическом треде. При этом, ты все чаще испытываешь чувство вины и ощущение, что ты занимаешься совершенно не тем делом, не своим, что твоя работа полная бессмыслица, а тебя самого не ценят.

Вот эта мысль – тебя не ценят, весь мир против тебя, постепенно полностью завладевает тобой, и становится определяющий. Любые обращенные ко мне слова я в тот момент воспринимал, как попытку уязвить, унизить, оскорбить. Все сильнее сужался круг мыслей, мир превращался в черный тоннель, в центре которого бедный и несчастный я.

Я – которого не ценят, не любят, от которого нужны только деньги и больше ничего.Раздражение, злость, отторжение вызывали все – что хуже всего, и жена с нашим маленьким ребенком. Даже его поведение я воспринимал, как угрозу себе.

Постепенно бешенство, злобу, ненависть стали вызывать даже случайные люди в метро и на улице. Каждый из них казался мне угрозой, в каждом я видел потенциальную угрозу для себя и, одновременно, каждый казался мне тупой скотиной.

Телевизор бесил (но он и продолжает бесить) настолько, что я часто с трудом удерживался, чтобы не разбить его.

Одновременно с этой агрессией и чувством постоянного напряжения росло и другое чувство – все больше и больше я казался самому себе жалким неудачником. В семейный отношениях, в сексе, в работе, в творчестве – неважно. В итоге – любое действие, любое движение, выполнение самой простой бытовой задачи стало требовать неимоверных усилий. Дни я проводил в совершенно бесполезной, бестолковой имитации деятельности. Поскольку работа моя плотно связана с интернетом, я придумывал себе необходимость заводить новые почтовые адреса, профили в соцсетях, уверяя себя, что все это мне нужно для работы, потом удалял их, восстанавливал, и так по кругу, по кругу.

Все снижалась и снижалась работоспособность и возможность концентрироваться на одном деле. Внимание рассеивалось, целыми днями мысли крутились только вокруг того, насколько я несчастен, как я жалок, и как мир несправедлив и страшен.

В какой-то момент я свалился с опоясывающим лишаем, и пролежал в изоляции почти месяц. Этот месяц бегства от действительности облегчения не принес. Даже книги я теперь не мог читать нормально – меня постоянно тянуло перескочить на проверку соцсетей, почты, новостей, чего угодно, вместе с тем, нарастало и постоянное ощущение нехватки времени, бесполезно уходящего времени.

От окончательного распада спасали, пожалуй, только тренировки. В додзё слегка отпускало и высокая физическая нагрузка давала какое-то расслабление. Но и там все сильнее мешало это ощущение неудачника и того, что весь мир против меня – я казался себе самым слабым и неуклюжим, все вокруг казались мне умнее, сильнее, быстрее, успешнее.

Я завидовал всем и во всем.

Разумеется, уже давно порушилась и сексуальная жизнь, и какие-то общественные связи.

Поскольку я никогда не был особо компанейским человеком с кучей друзей, то не сразу осознал, что вокруг меня полный вакуум, а жизнь свелась к маршруту дом-работа-дом, с полным отсутствием чего-то еще.

Постепенно вот это соединение «неудачник-все против меня» с постоянным чувством вины перед семьей привело к тому, что у меня полностью пропало собственное мнение и собственные желания. Все, что хотел в какой-то момент я сам, все, что нравилось мне – от спорта, до фильмов, одежды, увлечений, казалось мне автоматически неправильным, глупым, недостойным взрослого мужчины. Я стал стесняться самого себя, мне казалось, что все вокруг надо мной смеются. Это касалось и семьи.

Спираль раздражения, злобы на окружающих, стены непонимания закручивалась все глубже, и любое действие стало требовать уже просто каких-то неадекватных усилий.

Да, конечно, были и внешние довольно сильные негативные факторы, например, война с соседями-алкоголиками и реально очень напряженная обстановка на работе, но все происходящее я уже воспринимал, как заговор всех, всего мироздания против меня лично.

Итог – диагностированная депрессия. К счастью – вменяемый специалист, который снял наиболее острое состояние относительно легкими лекарствами и антидепрессантами, и сказал – а дальше вы должны выплывать сами, восстанавливая себя.

Сразу предупредив, что процесс это не быстрый, что это дорога на многие годы. Собственно, на всю жизнь.

Вот этим я занимаюсь. Наступая на грабли, ходя по кругу, пробуя и отбрасывая разные методы и варианты постановки собственной башки на место.
И первое, что я понял – работаю самые простые, кажущиеся прописными, скучными, истины.

Перестань жалеть себя.

Полюби себя.

Работай, скотина, над собой. И не гноби себя за каждую ошибку – осознавай и иди дальше.

Очень во-многом мне помогла семья. Решения, которые я принял в отношении семьи и себя. Есть я. Есть моя жена и дети. Это самое главное. Это стержень – мой Род. Те, за которых я отвечаю, и те, ради которых, как минимум, я должен быть в адекватном состоянии. Безрадостный, депрессивный, погруженный в бесполезные самокопания я ничего не смогу дать ни им, ни себе.

Спорт – физическая активность. Без нее мне настала бы совсем труба, и тренировки два раза в неделю – это минимум, без которого мне уже жизнь не в радость.

Я знаю, что у меня внутри куча тараканов и горы мусора.

Я все еще очень часто проваливаюсь в самокопание и саможаление и целыми днями раздумываю над тем, как мне поступить с какой-то мелочью, вроде (да, опять!) настройки адресной книги или почтового адреса на смартфоне, вместо того, чтобы думать над реальными и очень интересными задачами, которых хватает и в моей работе, и в моих увлечениях.

Я все еще очень часто скрываюсь от реальных дел и решений за антуражем – вроде очередной прочитанной книги Лео Бабауты по минимализму или брошюре об осознанности, после которой я начинаю разгребать ящик стола или наводить порядок на полке, вместо того, чтобы заняться действительно нужными рабочими или семейными, или творческими делами.

Мои мысли и действия часто продолжают ходить по кругу и проваливаться в эти дурные депрессивные спирали, и я вынимаю их оттуда исключительно волевым усилием, сосредоточившись и ухватив самого себя за вот эти хвосты мыслей.

Вот эта запись – очередная моя попытка вывести себя из нового витка спирали, в который, как я чувствую, я начал проваливаться.

Не хочу. Буду выруливать.

Если мой опыт кому-то поможет, я буду рад.

И продолжу за собой наблюдать.
Разместил: kamlay | 21 января 2015 | Просмотров: 4308 | Комментариев: 1

 (всего голосов: 2)   ·   Заметил ошибку в тексте? Выдели ее и кликни Ctrl+Enter
Комментарии:
Ник: esther
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 11
esther (Участник  0 | 11)  ·  3 января 2017, 16:25  
Да уж, хочется высказать какие-то слова поддержки. Настолько это всё знакомо... Сочувствую.

Раньше я сама жила приблизительно вот так: утром на учёбу, к вечеру на работу, а в выходные — без сил, невозможно встать с дивана. Началось это давно, с тех пор, как разошлась с парнем и впала в депрессняк. Вся ушла в себя, мне просто ничего не было нужно. Жизнь какой-то машины или робота… Решила ломать себя и идти к специалисту за помощью. Только поговорив по скайпу со Златой Оболенской, я вдруг почувствовала, как мрак понемножку отпускает. Я никогда не встречала такой же глубокой и знающей женщины, которая проявляла ко мне участие. Могло ли что-то подарить мне больше счастья! Несколько сеансов Гьюд через скайп вытащили меня наружу. А ещё очень сложно переоценить результат наших бесед. Я засыпала Злату вопросами, она улыбаясь отвечала, объясняла. Конечно, ещё есть над чем работать, но теперь я способна работать и сама...

В общем, никогда не опускайте руки и не забивайте на себя!
Комментарии из Facebook:

Смотрите также:

Депрессия. Утрата себя. «Не принимайте решений!»
Я уже писал здесь, что постараюсь дать картинку моей прогулки по граблям в обнимку с депрессией, чтобы помочь и предостеречь тех, кто, возможно, только обнаруживает у себя первые неприятные симптомы и начинает винить во всех своих бедах окружающий мир. Начинается все именно с этого, и с утраты...

Контакт Разумов
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова....

Чему на самом деле учит бег
Все истории увлечения людей во взрослом возрасте бегом начинаются примерно одинаково. Появились проблемы со здоровьем или внешним видом — решили найти решение в занятиях бегом. Пересказывать о благотворном влиянии бега не буду. Откройте любую брошюру, статью в популярных журналах или просто...

Как не убить друга, если очень хочется?
Вы думаете, я шучу? Нет. Разве в ваших мыслях не возникает желание кого-то убить. Или желание кого-то оскорбить? Или вы не сравниваете себя постоянно с кем-то: Вон пошел крутой… А на какой тачке... А вон лох пошел…? Уверенны, что ваши мысли чисты? Тогда просто понаблюдайте за ними… С чего все...

Легкий способ борьбы с ленью
Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на...

Услышь меня!
«Нас затопили! И не только нас, а и весь стояк. Кошмар! Ужас! И денег никто не заплатит — это понятно! Вот они такие-растакие!…» — крики жены я слушал через телефонную трубку. И я подумал — вот. Вот оно. Вот то, что тревожит людей сегодня. Бытовые проблемы, отсутствие денег, а вследствие этого...

Двигайтесь в своем ритме. Иначе беда
Я потратила очень много времени, пытаясь понять, что же я делаю не так. Казалось бы, много действительно интересных дел и людей вокруг, но вместо того чтобы набираться энергией и бодростью, после каждой встречи\проекта я лежу пластом и еле дышу. Почему? И почему кто-то бодр и 24 часа в сутки готов...

Информация

Посетители, находящиеся в статусе Гость, не могут оставлять комментарии в данной новости (кроме пользователей сети Facebook).
Вам необходимо зарегистрироваться, либо авторизоваться.
Логин:   Пароль (Забыли?):   Чужой компьютер   |   Регистрация
Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2020
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
| Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100