Напишу коротко и понятно. Вот занимаюсь я техниками расслабления еще чем-то. Зачем? Думается, большая часть людей скажет, что-то вроде «для развития», «что бы быть счастливым» …или что-то вроде того. Хорошо конечно. Но в моем случае это не так. Я начал заниматься подобным, что бы выжить. Вот именно так и никак иначе. В определенный момент жизни так вышло, что я стал разрушаться. В прямом смысле этого слова. Болеть, толстеть, зубы рассыпались, а я ухаживал за ними идеально, я отупел и замкнулся окончательно.

Все дело было в моем психологическом состоянии. И это я выяснил абсолютно точно. За несколько лет я прошел большое количество исследований. Рентгены, УЗИ, томограммы и пр., все это сложено в большой полиэтиленовый мешок в моем шкафу. Врачи сказали, что я здоров! В определенный момент жизни я весил 120 кг, от меня сильно воняло, потому, что не было сил заставить себя помыться. Любое дело вызывало во мне слабость и поход в магазин, например, требовал всех сил. Когда я вижу бомжа на улице, я знаю, что он собой представляет и как себя чувствует!

Но это еще не все. Меня преследовала страшнейшая депрессия. В определенный момент я хотел покончить с собой. Не как то там, а вот самым натуральным образом. Выбирал способ, главным критерием была безболезненность. Возможно, меня спасло то, что я даже в магазин сходить мог с большим трудом, где уж себя убить. Вот такое состояние… вы уже сравнили с собой? Зря. Ваша реальность это только ваша реальность… мы несравнимы… один вынесет и это, второй в десять раз больше.

Когда наступил край, я запаниковал. Знал, что осталось две недели и все, меня не будет… в любимом посетителями этого сайта «эзотерическом» смысле… но тогда это было невозможно сказать даже себе. Шел по коридору на работе и увидел объявление о походе на реку Чусовую. Решился и поехал. Это меня и спасло. Не то, что поехал, а то, что решился. Я бросил все дела и поехал. Несколько лет подряд я ездил в походы. Каждый раз «все было против». Не было времени, я опаздывал по срокам в работе, все было настолько агрессивно против моих поездок, что можно подумать, что я просто таки самый занятой человек Вселенной… это я то, неспособный сходить в магазин. Но я это понял не сразу.

Сначала я очень боялся. Я боялся своего начальства, коллег, себя, своего будущего, своего прошлого, всего. Перед каждым походом, а это было в отпуск летом, я проходил битву с самим собой, за то что бы выделить это время на поход, а не на «дела». Потом я заметил, что каждый раз эта битва идет только в моей голове. Ни разу я не подвел никого, все устраивал, так как надо, все срасталось и было хорошо. Но даже когда я это уже знал, битва подстерегала меня каждый раз перед походом. Эти поездки приносили свои плоды. Оказалось мое восприятие оголодало. Я устал от коллег и города, природа мне давала время на то что бы ни думать вообще, ни о чем. Так я себе это и сформулировал: «я не позволю себе испортить себе отпуск». Ехал и с радостью заводил новые знакомства, лазил по горам, слушал песни у костра и учился ставить палатки, а главное учился у людей жить. Быстро похудел… во второй поход на пятнадцать кило… это было непросто я вам скажу. Здоровье стало подтягиваться и мне становилось все лучше.

Прошло некоторое время, и я наткнулся на секцию Ци-Гун. Начал заниматься и это тоже помогло в дальнейшем восстановлении. По-прежнему, ездил в походы. Занятия привели к тому, что я ощутил, насколько напряжен и приобрел метод расслабления. Это медленно, тяжело и крайне неприятно, но работает. Постепенно научился заниматься сам. Теперь мне не нужна секция, что бы позаниматься и расслабиться больше чем мое текущее состояние, а значит, я приобрел удочку - не рыбу. Но все же я по-прежнему хожу на занятия. Они позволяют легко поддерживать ритм занятий, самостоятельно заниматься с такой регулярностью я не смог бы до сих пор. Прошло уже три с половиной года занятий!

Все это время я разбирался в своих проблемах. Это было непросто. Психосоматические обратные связи работают очень хорошо… Ци-Гун способствовал и этому. Со временем мне удалось найти некоторые ограничения, которые были вбиты в мою голову и главное, море страха, которое было во мне. На самом деле он единственное, что надо преодолеть в начале.

Не стану говорить о Ци-Гун. Когда-то я уже кратко изложил свой взгляд на то, как он работает. Но думаю, вам будет интересно другое. Всю свою юность я ненавидел «мистику» и «эзотерику». Эта ненависть к «сумасшедшим» была настолько ярка, что я был просто таки ярым борцом с любыми попытками моих родственников заняться чем-то подобным… что думается спасло по крайней мере одного человека от секты.

Постепенно, разбираясь в том что же я так ненавижу, я обнаружил, что знак эмоции как таковой не имеет значения. Важна амплитуда. Набор вбитых в мою голову ограничений не давал мне заняться тем, что мне интересно, но сам интерес никуда не делся, вот я и ненавидел вместо того что бы интересоваться. Нет, разобравшись, я не стал столь же ярым сторонником. По-прежнему прагматизм наше все, польза в первую очередь и пр.

Вот бурных эмоций на сей счет, больше нет. Это была первая граница, которую я преодолел. Я научился на время, достаточное для оценки и понимания, принимать любую точку зрения. Тем самым я научился расширять свой внутренний мир произвольно, многие стенки исчезли. Научившись принимать, я начал учится верить и не другим, себе, верить, что я не испорчусь, если выслушаю или прочту, верить, что мне невозможно навредить, так как я хотя бы достаточно разумен, верить в себя…ну хоть немного а?

Время шло. Был один рабочий проект, который затянулся на годы, точнее на семь лет. В эти семь лет все это и происходило. Проект был «по работе» и тянулся, и меня тянул за собой. Мне было невозможно бросить его, а закончить я до определенного момента не мог. Я так сросся с ним, что любая угроза благополучию моих «дел» стала угрозой мне. Депрессия не отпускала, несмотря на все мои занятия. Сильнейший стресс, подгонял меня периодически, что то делать для дальнейшего продвижения проекта, но позже я быстро иссякал под гнетом депрессии.

Так и жил двумя жизнями. В одной – походы и Ци-Гун и пр. подобные вещи, в другой – работа и «дела». Разрыв пополам прямо таки. Но все когда то заканчивается. Пришло время – и я накопил достаточно сил для завершения этого дела. Мне повезло, нашлись люди, попытавшиеся понять, что со мной и помочь мне. Это были тогда коллеги, сейчас друзья. Благодаря им и своим усилиям я сумел подойти к завершению. Вот финал семилетнего проекта. Депрессия на страже. Сильнейший стресс. Но уже некоторое время я исследовал границы в себе.

Я искал способ найти состояние без депрессии и стрессов… многие этого хотят. Я вытворял психологически кульбиты и эксперименты со своей такой уникальной, самой лучшей и любимой жизнью! Не книжные измышления (их много, но есть жемчужины... найти их сегодня уже легко... читайте!) или форумную болтовню (которой еще недавно я боялся!... а теперь знаю, что и тому причиной был только страх... общайтесь господа, это полезно), а самые настоящие действия и бездействия в самой настоящей Реальности. Знаете… это страшно. Нет – это Страшно!

Запомнив по походам, что большая часть битв и проблем есть только в моей голове, я начал с того, что если засекал депрессивное состояние, я ничего не делал. Вообще. Сидел дома и все. В этот момент я страшно боялся. Проект мог развалиться, вся жизнь могла пойти под откос! Мне было так плохо, что у меня болело сердце, была пара истерик… впрочем, их никто не видел… я сидел в три часа ночи на лестнице в какой-то подворотне и ревел, обливаясь соплями.

Все это время я занимался Ци-Гун и это помогло мне обнаружить еще одну вещь. Простые физические упражнения (я так называю Ци-Гун) приводили к тому, что конец света откладывался. Я успокаивался и мог трезво оценить ситуацию. Когда я это пишу, должно быть ясно, что когда сердце болит, жизнь летит под откос и начинается истерика, а страх перехлестывает через край… это примерное описание моего состояния. Причем я в подобное состояние попадал по собственному желанию! Это были результаты моих экспериментов с жизнью, хотя далеко не всегда.

Зачастую я просто совершал ошибки и это отзывалось во мне таким вот внутренним цунами… не думайте, что все было придумано и продумано, вовсе нет. Мой комплекс неполноценности, а отсюда гордыня, страх, все это контролировало меня полностью. Но. Раз за разом оказавшись в таком состоянии, я замирал. Сидел дома, смотрел кино и мучился. Потом в список добавились занятия статикой-динамикой и прогулки по моей особой методике… но не о ней речь. Оказалось, что любой мой «конец света» это всего лишь временное психологическое явление и надо только найти способ его ликвидировать, к делам прямого отношения это не имеет. Я просто приучен сам себя наказывать, внутри. Это было открытие века! Так началось движение к тому, ради чего я так много написал.

Итак, вернемся к финалу семилетнего проекта. Буквально в последние дни этих семи лет случилось так, что передо мной выросло «непреодолимое препятствие». Паника, стресс и жуткая депрессия смешались во мне и ударили с такой силой, что раньше я бы, наверное, схватил инфаркт. Все решали дни. Бежать надо было буквально сразу во все стороны. Но к тому времени у меня уже созрела одна мысль и я ее активно проверял. Я спросил себя: «что для тебя важнее, твое состояние или твоя «жизнь»?». Спросил примерно так, но это более поздняя формулировка.

На этот вопрос я ответил себе, что мое состояние гораздо важнее, чем все, что угодно в моей «жизни». Это был решающий ответ. Нет, это были не слова! Не было вопроса и ответа. Были, раз за разом повторяемые эксперименты, где депрессия и стресс отступали под действием моих усилий. Когда в очередной раз я сталкивался с проблемами в «жизни», я в первую очередь заботился о том что бы сохранить стабильность внутри себя или вернуть ее. В это время я страшно боялся, что на это уходит время, я отвлекаюсь и прочее, но однажды я понял, что если бы я ответил на этот вопрос по-другому, никаких завершений не случилось бы.

Мое состояние действительно гораздо важнее чем что угодно! Поверить в это можно только раз за разом проверяя это, действуя в соответствии с этим, исследуя свою настоящую жизнь, а не то, что вы там себе начитались или «поняли». Не стоит отвечать на этот вопрос вслух, действие, жизнь, вот то, что и будет ответом. До тех пор пока это не ваша жизнь, не стоит и читать на эти темы. Я так и делал когда то.

P.S.
Это то, что случилось со мной. Не стоит пытаться пройти по моим следам, много людей погибло тут.

В чем ваш приоритет?