«Прочла вашу статью «Как помочь «взрослому ребенку», ситуация моей семьи. Моему сыну 19 лет. Мы из Белоруссии. Чтобы стал более самостоятельным, я отправила его учиться в Тверь (Россия). Учился на дневном отделении, пока у меня были деньги ему помогать. В связи с ситуацией у нас в Белоруссии, получать я стала меньше и помочь уже ему не могу. Пришлось перевести его на заочное. С октября я его буквально выпихнула на работу: сказала, что если не пойдет с 1 октября на работу, я не пришлю в поддержку до зарплаты ни копейки. Нашел работу официанта. Зарплату обещали большую, а на деле вышла ерунда. Сын снова просит его материально поддержать, пока начнут платить больше.

Вопрос заключается в следующем: я хоть и ругаюсь постоянно с ним, требую от него каких-то действий взрослого человека, а на деле – мне его жалко (как он там без денег). Беру и высылаю ему их. Т.к. когда у него заканчиваются деньги, у него паника: «А что мне делать?», – или он идет и просит у моей тети деньги. Как мне перебороть себя? Сама понимаю, что оказываю сыну медвежью услугу, – он должен будет сам кормить семью. И его жалко, и сама устала дико. Деньги тоже с неба не падают. И сын кричит, что на эти деньги, которые он получил, не прожить месяц.

Понимаю, что написала сумбурно, но если нужно разобраться детально, я напишу более подробно о нашей жизни. Надеюсь, что ответите мне. Заранее благодарна.
Арина».

На вопрос читательницы отвечают психологи Августа Ривкин и Ирина Шмелева.

Одна из основных задач воспитания ребенка состоит в воспитании ответственности, чтобы во взрослой жизни он мог сам анализировать ситуацию и принимать наилучшее для себя решение, чтобы он смог «опериться и на своих крыльях вылететь из родительского гнезда».

В нашем непростом мире ответственность является компасом, который позволяет человеку выбираться из самых затруднительных ситуаций. К чему я с таким пафосом описываю это качество? Да потому что это, по сути, один из самых дорогих подарков, которые мы можем преподнести нашим детям.

Похоже, в ситуации, о которой пишет наша уважаемая читательница, «взрослый ребенок» оказался обделен именно таким подарком – выработанным чувством ответственности. Несмотря на все обилие материальной помощи, о которой так заботится любящая мать, «взрослый ребенок» счастливее не становится, а скорее ситуация его усугубляется.

На самом деле, не существует ни одной методики воспитания, которая на 100% могла бы гарантировать воспитание ответственного человека. Всегда существуют побочные эффекты, такие как личностный фактор самих родителей или ребенка, или ситуации в семье. Однако существует одно очень простое правило: если мы хотим сформировать в ребенке чувство ответственности, нам придется решиться на сознательный, обдуманный риск. Внимание! Нам необходимо позволить детям терпеть поражение. Пока мы не дадим им возможность пережить неудачу, а иногда и грандиозный провал, мы не сможем научить их самостоятельному выбору и осознанию ситуации.

Здесь придется затронуть вопрос любви. Что, на ваш взгляд, является настоящей любовью к своему ребенку? Мой страх, что с ним что-то случится, и я буду очень сильно переживать, и мне будет очень плохо и страшно? Или я откладываю в сторону свои переживания и, в первую очередь, думаю о том, чтобы он сформировался здоровой и ответственной личностью, и позволяю пережить ему провал?

Конечно, в 19 лет начинать воспитание ответственности будет сложновато. Но я всегда оптимистично смотрю на изменения человека и считаю, что главное захотеть изменений и начать. А начинать нужно с себя, с беспристрастного взгляда на свое поведение, даже на мотивы своего поведения.

Можно задать себе вопрос: а что получаю я от беспомощности моего «взрослого ребенка»? Ответы могут быть разные. Из моей практики работы с подобными случаями открывались удивительные вещи, например, оказывалось, что таким образом матери зарабатывают чувство собственной значимости, нужности и даже собственное величие – «я – спасительница» или «я – многострадальная преданная жертва». За всем этим стоит, как правило, нереализованная потребность в любви, принятии и тепле. Эта потребность выплескивается в такую эгоистически-утрированную заботу о своем ребенке, что просто калечит его, выбивает у него из-под ног его собственную почву.

Если удастся быть честной с собой, можно переходить к честным отношениям с сыном. Честные отношения подразумевают открытое выражение своих чувств и признание права другого человека на его чувства, мысли, желания, потребности.

Вы пишете, что для развития самостоятельности, отправили его учиться в Тверь. Если заглянуть немножко в глубину ситуации – этим поступком вы продолжили реализовывать через сына собственные идеи и отодвинули его от его собственной ответственности ещё на один шаг. И раз идея была ваша – то вы за неё и платите. Не удивляйтесь.

В одной статье всего не выскажешь, тут целая жизнь, замысловатые переплетения мотивов поступков, желаний, чувств близких людей. Начните немножко распутывать эти переплетения, всматриваться, вслушиваться: чего хочу я, а что хочет мой близкий человек – начните считаться с ним.

Удачи вам!
Августа Ривкин

* * *

Вы его отправили в Тверь, чтобы он получил образование для будущей жизни. На тот вы период могли его содержать. И сейчас он уверен, что деньги ему дадут, иначе умрёт с голоду. Своеобразная форма шантажа.

Для начала выясните, какая сумма необходима для жизни и как ваш сын распоряжается деньгами. Сообщите ему, на какую сумму он может рассчитывать от вас. Если ваша тётя уступает его просьбам, обсудите с ней, сколько она собирается выделять денег на его жизнь, причём постоянно.

Стоит неожиданно приехать к нему и увидеть своими глазами, как он учится и где работает. Проверьте достоверность его слов. То, что он на вас кричит и требует денег, вполне закономерно, поскольку вы сами взяли на себя обязательства обеспечивать его учёбу. Он требует от вас выполнения обязательств, а спрашиваете ли вы с него что-нибудь?

Неясно, насколько успешно он учится. Быть может, часть денег он тратит на досуг, поэтому на питание и не хватает. Он наверняка ещё не умеет планировать свои расходы и доходы. Просто посчитайте, сколько надо денег на квартиру, продукты – основные расходы. Похоже, вы сейчас пытаетесь финансировать все его запросы.

Разберитесь с финансовой стороной ваших отношений. И сравните две опасности: одна, что он скудно живёт, и другая, что он привыкнет строить отношения с людьми только на финансовой основе.

Судя по всему, ваши объяснения об ограниченности материальных возможностей, не оказывают на него воздействия. Вы дали ему старт для получения образования, а теперь, по сути дела, пытаетесь за него делать всё остальное. Человек может стать самостоятельным, когда он сам прикладывает усилия для достижения целей, а не заставляет работать на себя окружающих. И если он на самом деле хочет учиться, то в таком городе, как Тверь, можно найти и неквалифицированную работу. Зачем человеку работать, если можно взять деньги у мамы, сыграв на её жалости?

Сейчас он формируется как взрослый человек во всех отношениях. Обратитесь теперь вы к нему за помощью. Дайте ему понять, что вы на него тоже рассчитываете. Откуда возьмётся чувство ответственности, если от человека ничего не требовать? Когда ваш сын знает одно слово из раннего детства «отдай» (мне). Никогда не поздно начинать учиться слову «возьми» (у меня).

Ирина Шмелева

Источник:
www.ilady.info