Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitter

Как помочь «взрослому ребенку»?

| Еще
Как помочь «взрослому ребенку»?"Синдром взрослого ребенка" - такое явление стало не редким в нашей жизни. Взрослые люди не хотят взрослеть и принимать на себя ответственность за свою жизнь. Почему так происходит? Кто в этом виноват, и как помочь таким людям обрести психологическую зрелость? В данной статье эта ситуация разобрана на конкретном примере из жизни, а также описан результативный вариант решения этой проблемы.

Наверное, среди своих родственников или знакомых вы встречали тип людей, которых можно условно назвать «взрослым ребенком». Хотя внешне это могут быть вполне самоуверенные люди. Но всех людей данного типа объединяет несколько характерных для них признаков:

- нежелание принимать самостоятельные решения: на практике это часто выражается в виде попытки переложить принятие жизненно важных (и не очень важных) решений на своих родственников, близких знакомых, коллег по работе и др.;

- многократные и неудачные попытки создать семью: иногда можно заметить симпатичную девушку или молодого человека, которые безуспешно перебирают очередных кандидатов на создание семейной пары, но так и не могут найти себе подходящего человека.

- постоянная потребность держать близких людей в курсе всех своих жизненных неурядиц с целью получения сочувствия, которое потом демонстративно отвергается.

В общем, достаточно сложные и противоречивые натуры. Чтобы раскрыть причину такого поведения молодых и уже не очень молодых людей, следует внимательно присмотреться к семьям этих людей, а точнее, к отношению к ним внутри семьи.

Мои наблюдения за семьями знакомых людей с «взрослым ребенком» показали прямую взаимосвязь поведения такого человека, и отношения к нему матери (реже – отца). При этом чаще всего именно мать страдает от жизненных неурядиц своего великовозрастного чада, но продолжает относиться к нему, как к маленькому ребенку.

Вот, пожалуй, основная причина такого поведения: отношение родителя к уже взрослому человеку, как к маленькому ребенку. Именно такой стереотип поведения родителя лишает взрослого человека желания принимать участие в своей жизни.

Следующая причина, на мой взгляд, заключается в том, что родитель, может осознавать свою излишнюю опеку над ребенком, но не может перевести отношения с ним на новый уровень из-за боязни оттолкнуть и обидеть своего великовозрастного ребенка. А «ребенок» использует каждый удобный случай, чтобы высказать родителю свои обиды и претензии по поводу своей неудавшейся жизни.

Получается замкнутый круг: родитель понимает, что делает что-то не правильно, но не может изменить ситуацию. Как же тогда найти выход?

Ко мне обратилась моя знакомая с просьбой разобраться в подобной ситуации со своей младшей сестрой. Я согласился помочь, так как уже давно наблюдал за поведением своей знакомой и успел сделать некоторые выводы. Мне неоднократно приходилось быть свидетелем того, как младшая сестра звонила моей знакомой более десятка раз в день и постоянно требовала дать ей какой-либо совет. Например, что надо сказать молодому человеку, какую сумочку купить, что купить на день рождения подруге и т.д.

Часто разговоры были длительными и, как правило, заканчивались обидами со стороны младшей сестры и испорченным настроением у старшей сестры. Аналогичная схема поведения наблюдалась во взаимоотношениях младшей дочери со своей матерью.

Мы решили придумать план действий, чтобы научить девушку принимать на себя ответственность за свою жизнь. План получился следующий: на каждый вопрос девушки о том, как ей поступать, мама или старшая сестра должны отвечать следующими фразами: решай сама, ты сама все знаешь, ты уже взрослый человек и не мне решать, что тебе делать, это твоя жизнь, только ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни.

Эффект такого плана не заставил себя долго ждать: звонок – ответ – обида - молчанка… Опять звонок - ответ - обида, несколько дней звонков нет и т.д…

Сразу скажу, что не все так быстро происходило в реальной жизни. Для выполнения задуманного понадобилось несколько месяцев, но совместные действия близких людей все же смогли привести к желаемому результату: девушка прекратила терроризировать родственников своими проблемами и вопросами, в её действиях и поступках стало больше самостоятельности. Но самое главное – у неё появились молодой человек с серьезными намерениями и совместные планы на будущее.

Конечно, это частный случай и данная модель поведения близких людей не исчерпывает все возможные способы решения данной проблемы. Главный вывод из описанной ситуации: модель поведения психологически незрелого человека в большей степени зависит от поведения близких ему людей, он зеркально отражает их отношение к нему. И только отношение как к взрослому и самостоятельному человеку, способно повлиять на жизненный путь вашего взрослого ребенка.

Источник:
Сергей Родник
Разместил: Сергей Родник | 9 октября 2011 | Просмотров: 16781 | Комментариев: 0

 (всего голосов: 2)   ·   Заметил ошибку в тексте? Выдели ее и кликни Ctrl+Enter
Комментарии:
Комментарии из Facebook:

Смотрите также:

Мать и дочь. Младенческий опыт. Последствия
Для ребенка его мать – символ взрослого человека и материнства. Физическое присутствие матери и ее эмоциональные установки по отношению к ребенку и его телу интегрируются ребенком с опытом, а также посредством сознательных и бессознательных фантазий. Для дочери внутренний образ матери, созданный...

Помочь сыну повзрослеть
Одна из основных задач воспитания ребенка состоит в воспитании ответственности, чтобы во взрослой жизни он мог сам анализировать ситуацию и принимать наилучшее для себя решение, чтобы он смог «опериться и на своих крыльях вылететь из родительского гнезда». Не существует ни одной методики...

Дети и родители
Частая картина из жизни: мама, папа, а между ними ребенок, который становится способом манипулирования в семье. В таком случае страдает ребенок, так как он не получает внимание от родителей, а только является “мнимым” стабилизатором отношений взрослых. Есть еще один вариант: мама, папа, а ребенок...

Роль наказания в воспитании детей
Чаще всего взрослые наказывают ребенка за свои собственные промахи и ошибки, за свое, неумение иначе решить сложившуюся ситуацию. Ведь, если ребенок, с самого своего рождения находится на попечении родителей, то его поведение, как ни крути, есть следствие родительского воспитания. С учетом того,...

Загадочное повторение судеб
Почему дети наследуют привычки родителей, их болезни,- это понятно, вопрос в генетике и воспитании, но почему дети зачастую повторяют и судьбу родителей? Как унаследовать дом или сахарный диабет – понятно, но почему они унаследуют от нас наши ошибки и жизненные передряги, в которые мы попадали? Эта...

Стереотипы поведения против гениальности Эйнштейна
Альберт Эйнштейн, один из самых выдающихся ученых и мыслителей современной истории однажды дал такое определение безумия: «Безумие - это проделывать то же самое снова и снова, но каждый раз ожидать иного результата». Звучит знакомо, не правда ли? Как часто мы замечаем повторяющиеся стереотипы...

Ошибка или опыт?
Сегодня от многих людей можно услышать, что мы живем в непростое время – время перемен. И если раньше в советское время можно было просчитать будущее своих детей, то сегодня в эпоху реформ и грандиозных перемен многие семьи от страха за будущее своих детей и стараются воспитать их особенно. Каким...

Информация

Посетители, находящиеся в статусе Гость, не могут оставлять комментарии в данной новости (кроме пользователей сети Facebook).
Вам необходимо зарегистрироваться, либо авторизоваться.
Логин:   Пароль (Забыли?):   Чужой компьютер   |   Регистрация
Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2013
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
| Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100