Сайт Лотоса » на главную страницу
домойFacebookTwitter

Гордость и ничтожество — фундамент социальности

| Еще
В этой статье разговор пойдет о той клейкой основе, которая формирует и удерживает всякие социальные связи. Некоторые моменты могут показаться неприглядными и не вполне очевидными, но горькая именно правда такова: социальность — это, скорее, болезнь, чем генетическая природа человека.

Чтобы как-то подобраться к этой сложной теме, можно начать с Фрейда и его идеи о двух основных психологических комплексах. Фрейд считал, что психика ребенка формируется под влиянием двух фигур — материнской и отцовской. Обычно, это живые мать и отец, но не обязательно так, поскольку «мать» и «отец» в психоаналитической концепции — это скорее определенный тип отношений, а не конкретные живые люди.

Материнский тип отношений могут закладывать семеро нянек, а отцовский — поп из ближайшего прихода на пару с соседским дворником. Не важно, кто именно выступает в роли психологических матери и отца, главное — специфические взаимоотношения, которые формируются между ними и ребенком.

Роль «матери» — оказание ребенку психологической поддержки. В естественной своей форме, в ней нет ничего предосудительного. Ребенку действительно нужно чувствовать поддержку со стороны, кого-то более взрослого и опытного. И если бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы и речи о материнском комплексе, как о психологической проблеме. Но поскольку в реальном мире, материнская психика, обычно, далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями и превращается в жалость.

Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а, когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою «любовь», как средство манипулирования: «Будешь хорошим — буду любить, будешь плохим — не буду любить».

Таким образом, ребенок, вскормленный на жалостливом суррогате материнской любви, оказывается в сложном психологическом состоянии. Он не умеет любить ни себя, ни кого-либо еще — ему просто не показали соответствующего примера. По этой причине, с первых же лет сознательной жизни внутри у него формируется внутренний конфликт — чувство, что с ним что-то не так, ощущение своей неполноценности. Мать не может снять этот конфликт, и ребенок остается наедине со своей бедой — теперь он обречен искать любовь и принятие в отношениях с другими людьми.

Говоря простыми словами, эта ситуация называется — «недолюбили».

Так закладывается первый полюс внутреннего психологического напряжения — ничтожество. Это неизбывная жалость к себе и постоянный поиск любви. Но следует понимать, что такой человек еще не знает, что такое любовь, ведь, ему знакома только жалость. А значит, от других людей он будет требовать именно жалости, и, встретив любовь, скорее всего, ее даже не узнает.

Когда говорят, что всякий человек нуждается в любви, речь идет как раз об этой самой проблеме — о материнском комплексе, о поиске одобрения, о жалости к себе. Никакой любви тут не подразумевается. Подобные рассуждения — это лишь форма оправдания всеобщего чувства собственной неполноценности, не более того. Человек в любви не нуждается.

Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца — подготовка ребенка к выживанию в мире внешнем. Но, как и в случае, с матерями, отцы, обычно, занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы и превращаются в надсмотрщиков с плетью, в виде чувства вины.

Задача отца — научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же «недолюбленным», отец, обычно, все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

В этой ситуации, ребенок, вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него появляются уже свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, и цикл продолжается.

Таким образом, отцовский комплекс — это каша из чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь — обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой — победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительный приговор.

Так формируется второй полюс психологического напряжения — гордость. Это потребность человека в том, чтобы доказать всем вокруг свою ценность и правоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность и избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек не способен сам себя «простить», а потому он вынужден искать прощения извне.

Как и в случае с недостатком настоящей материнской любви, когда ребенок не способен сам себя полюбить, в случае с отцовским комплексом, ребенок не способен утвердить в жизни свои собственные законы, а потому изо всех сил старается соответствовать или воевать с законами чужими. Для этого ему приходится находить среди людей авторитеты, и либо следовать их указке и получать их одобрение, либо свергать их и разрушать их «закон».

На этом принципе основана всякая социальная состязательность и борьба за власть. Каждая очередная победа, создает сладостное чувство успокоения — победителей не судят, а значит, победитель прав. Таким образом на какое-то время снимается внутренний конфликт. Но эффект от внешней победы всегда проходит. Заложенное с детства чувство вины, требует себе новых жертв.

Я уже делал эту оговорку, но, на всякий случай повторюсь. Сейчас речь шла, не о конкретных живых матери и отце, а о тех людях которые брали на себя ту или иную роль. Так, например, мать-одиночка может разрываться между двумя ролями. Или, при живых родителях, отцовскую роль может выполнять, например, дед. Поэтому, примеряя сказанное к себе, учитывайте свою собственную ситуацию.

Таким образом, именно потребность в отыгрывании гордости и ничтожества требует установления социальных контактов. Другие люди нам нужны не потому, что они так уж нам нравятся и не потому, что такая потребность заложена в нас от природы, а потому, что они дают нам возможность хотя бы на время снять внутренний конфликт — примириться с собой и избавиться от чувства вины. Давайте рассмотрим это подробнее.

Гордость или тщеславие


Самое очевидное проявление проблемы гордости — это борьба за власть. Сюда входит все, от детских споров о том, чей папа круче, до президентских выборов. Любая власть, реальная или номинальная, позволяет утихомирить чувство сомнения в собственной правоте. Всем знаком такой тип руководителей, для которых чувство власти куда важнее того, ради чего им эта власть дана.

К проблеме гордости относятся и все возможные соревнования — житейские, спортивные и политические. Победа над соперником, пусть даже и в игровых условиях точно так же тешит тщеславие, как и обладание властью над людьми. И тут же находятся все формы сопереживания соревнующимся. Люди вступают в партии и болеют за любимые команды только для того, чтобы присоседиться к чужой победе и ощутить ее вкус опосредованно.

То же можно сказать и о любой идее и форме социального успеха — бизнес, наука, творчество. Везде, где есть сравнение одного человека с другим, можно говорить о тщеславии. Не будь у людей проблем с гордыней, они бы довольствовались тем, что им минимально необходимо. А как бы это сказалось на современном государстве, которое только тем и живет, что провоцирует своих граждан стремиться к новым горизонтам и достигать новых вершин успеха?…

В отношениях с людьми гордыня проявляется, например, как склонность давать оценки. В самой грубой форме, это примитивная критика и унижение, которые так легко пронаблюдать на любом форуме или в комментариях любого блога. Более тонкая форма — это, наоборот, похвала. Может показаться, что похвала — это возвышение собеседника, но в действительности подтекст совершенно иной. Ведь, чтобы хвалить, нужно иметь право дать оценку, а чтобы дать оценку, нужно ставить себя выше оцениваемого. Поэтому, не важно, что делает Моська — лает или облизывает — в обоих случая она отыгрывает свою гордыню.

В отношениях мужчины и женщины, гордыня также разворачивается на полную. Женщины завоевывают и подчиняют себе мужчин — формируют свою свиту, утопая в эйфорическом чувстве собственной неотразимости. А мужчины отыгрывают роль героя-любовника, чья главная задача затащить в постель как можно больше женщин и, тем самым, доказать свою состоятельность. Эта тема уже затрагивалась в статье «Мужья и любовники — два типа мужчин» и еще будет продолжена в статье о женском душевном устройстве.

Можно привести еще массу примеров, но, надеюсь, основную колею вы уже уловили и сможете продолжить список сами, исходя из собственного опыта.

Ничтожество или чувство неполноценности


Самое известное проявление полюса ничтожества — это игра в неудачника. Признав себя неудачником, человек отказывается от достижения успеха и находит для себя замечательный способ вечно бултыхаться в чувстве жалости к себе. Таким образом, внутренний конфликт находит себе выход и утрачивает свое напряжение, особенно, если удается найти благодарного слушателя и поплакаться ему в жилетку.

Чувствительность, склонность к сомнениям, стремление нравиться всем, угодничество, подчиненность — все это находится на полюсе ничтожества. За всем этим стоит желание быть любимым, желание получить извне подтверждение тому, что я — хороший, что я достоин любви, что я имею право жить на этом свете.

Здесь же, на стороне людского чувства неполноценности, находятся многие религии, защищающие сирых и убогих от жизни в реальном мире. Самый яркий пример — современное христианство, которое со всей страстью защищает униженных и оскорбленных, давая им утешение в своем лоне и блокируя всякое их душевное и духовное развитие.

В отношениях мужчины и женщины, чувство ничтожества напрямую отыгрывается через взаимное эмоциональное утешение. Женщина играет для мужчины роль «любящей» мамы, которая погладит, поцелует, подует на ранку и спрячет от всех бед. И мужчина делает для нее то же самое — жалеет, успокаивает, утирает слезы. Кроме того, рыцарская стратегия, описанная в статье о мужьях и любовниках — это тоже мужской способ добиться недополученной «любви». А женская сторона вопроса будет рассмотрена позже в отдельной статье.

В социальной жизни, чувство неполноценности диктует крайне пугливую модель поведения — мнительность, чрезмерная осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь, или хотя бы избежать чужой не-любви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. В то же время очень терпим к чужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях.

Маятник гордости и ничтожества


На маятнике гордости и ничтожества раскачиваются все. Разница между людьми только амплитуде и том, какой полюс становится опорой в сознательной жизни, а какой действует преимущественно бессознательно.

Речь идет о маятнике потому что между полюсами всегда присутствует энергетический баланс. Если человек чрезмерно выпячивает свою гордыню, то со всей уверенностью можно сказать, что в глубине души он с такой же интенсивностью страдает от чувства собственной ничтожности. И наоборот, если человек старательно разыгрывает роль неудачника, нуждающегося в любви и понимании, можно утверждать, что другая сторона его души рвется на части от стремления утвердить свою гордыню.

Определенное различие можно проследить между интровертами и экстравертами. Экстраверты, поскольку они обращены во внешний мир, обычно, сосредоточены на отыгрывании своей гордыни. Им важнее добиться признания от других людей, достичь социального успеха, победить всех врагов и друзей. А интроверты, будучи сосредоточенными на своем внутреннем мире, больше фокусируются на удовлетворении своего чувства неполноценности. Им не столь интересен социальный успех, гораздо важнее для них установить такие отношения с людьми, чтобы все его любили (читай, жалели и утешали).

В то же время, каждый экстраверт, время от времени, нуждается в передышке — в том, чтобы кто-то их успокоил и утешил, после того, как утверждение собственной гордыни по какой-то причине дало сбой. Тогда, экстраверт вынужден зализывать раны и для этого, обычно, находит себе поддержку в другом лагере — среди интровертов, отлично умеющих жалеть себя и других.

И то же самое происходит с интровертами. Одной жалости к себе им не бывает достаточно и, хотя бы изредка, они нуждаются в инъекциях похвалы и общественного признания. Для этого они обращаются за помощью к заядлым гордецам — экстравертам.

Вот вам и основа всякой социальности. Внутреннее противостояние гордости и ничтожества находит свою энергетическую разрядку в отношениях с другими людьми. Друзья, любовники, родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, а потому мечемся из стороны в сторону — утверждаемся и утешаемся в объятьях друг друга.

Весь социум опирается на внутреннюю неустроенность людей. Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения — куда не глянь, везде мы найдем противостояние полюсов гордости и ничтожества. Убери из уравнения внутренний разлад, и, лишившись цементирующего состава, храм социальности рухнет от первого же дуновения ветра. Но, поскольку в создании и укреплении описанной игры участвуют все поголовно, здание социальности так крепко, что может выдержать любой ураган.

Выход из ситуации


Мудрецы говорят: «Не пытайся изменить мир — измени себя». Нет смысла сражаться с ветряными мельницами, в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все что можно сделать — это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок к остановке, просто спрыгнуть с него.

Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать. Важно понять главный принцип — попытка утвердиться на любом из полюсов не решает внутреннее уравнение, а только увеличивает психологический дисбаланс.

Может казаться, что с достижением какого-то рубежа в социальном успехе, наступит расслабление, и борьба прекратится сама собой. Но это не так. С каждой ступенькой на пути укрепления гордыни, полюс ничтожества и чувства собственной неполноценности становится только сильнее, а потому с каждым шагом будут требоваться все новые и более масшатбные победы. Поэтому погоня за достижениями и успехом никогда не прекратится — она может лишь набирать скорость, как течение реки перед водопадом.

То же самое с жалостью к себе — ее никогда не бывает достаточно. Утешение, каким бы полным оно ни было, оставляет внутренний конфликт незатронутым — вторая половина души, так и будет рваться к социальным вершинам, раскалывая психику напополам.

Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть. Но представьте, насколько это сложно, ведь в попытках остановиться в игру включаются все те же демонические силы. Жалость к себе будет требовать продолжения банкета, а гордыня будет отстаивать право на самоутверждение. И даже когда человек понимает, что игра ведет в тупик и на полном серьезе пытается сойти с этого поезда, он опять оказывается в ловушке — гордыня теперь отыгрывается через чувство своей избранности и особенности, а чувство ничтожества будет подыгрывать в том, чтобы уберечь этот самообман от разоблачения.

Сменить декорации легко, но очень сложно сойти со сцены…

Источник:
Олег Сатов
Психологический журнал «Искусство быть собой»
Разместил: satov | 6 июня 2008 | Просмотров: 8919 | Комментариев: 12

 (всего голосов: )   ·   Заметил ошибку в тексте? Выдели ее и кликни Ctrl+Enter
Комментарии:
Ник: Блудный Кот
Всего публикаций: 2
Всего комментариев: 40
Блудный Кот (Участник  2 | 40)  ·  11 июня 2008, 23:00  
Thanx, bro (хотя подобную формулу я обычно пишу на порносайтах) -- наконец-то я вижу трезвые мысли в "Эзотерре". Вообще, всякий раз, когда речь идёт об оценке человеческого поведения и его мотивации с религиозной точки зрения, не мешало бы вспомнить о биологии и психологии: всё то, что мы определяем как "нравственность", прослеживается уже в животном мире, так что монополия религии на ценностную ориентацию человека относится к явлениям узурпации. Мда, вечная тема атеистических сайтов. :-) С практической же точки зрения более интересен другой момент: теология, причём ни в одной религии, покамест не проявляет большой склонности к исследованию социально-психологических факторов поведения, считающегося по канонам "греховным". Тренинг покаяния, даже в буддизме и джайнизме (в последнем случае по строгому расписанию со знаменитой джайнской пунктуальностью -- см. у меня в библиотеке и "Образовании") и всё тут. А челу надо не критическим анализом, перепросмотром и покаянием (таковы три стадии) заниматься, а к доктору идти. Ах, забыл, ведь чем больше в ящик для пожертвований кинешь, тем лучше перерождение получишь. В смысле статус выше. Есть такая карма, которая определяет статус (готра-карма). Домысливайте...
Ник: доктор Ёбабага
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 0
доктор Ёбабага (Гость  0 | 0)  ·  12 июня 2008, 16:02  
А я согласен! Делить всех надвое. Удобно для двуполярного ума.
Усилить контрастность для пущей наглядности и лечить! Социальность - тяжелая болезнь. И средства есть прям для высших млекопитающих,как-то:
И нечего всяким комменты писать, будто они что-то понимают. Едва писать научившись называются лордами, и всякими важными мордами. А значит это, что они скрывают под этим свое ничтожество. А те, что обзываются скромненько - прячут свою гордыню.
А вот мои пациенты (т е садхаки) вообще без царя в голове и индифферентны к каким-либо человеческим отношениям. И все интроверты, и не интересуются ни своими успехами ни сентиментами, двуполярности не признают, да и мать родную игнорируют.. сложно.
Ник: simlynick
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 0
simlynick (Гость  0 | 0)  ·  13 июня 2008, 10:09  
Статья очень хороша, как описательный вариант поставленного вопроса.
И очень плоха с точки зрения его решения.
Замечание доктора Ёбабага правильно по сути.
Посыл "Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать" в связке с отсутствием !индивидуального инструмента решения вопроса или методики его выработки толкает человека на обращения за помощью к автору текста.
Т.е. весь текст можно рассматривать, как саморекламу.
Делает это автор сознательно или в следствии неосознаваемых мотивом, важно только для самого автора.

Как бы хороша(точна) не была описательная часть, она вредна при отсутствии возможности выработки на её основе методики решения проблемы.
Ник: satov
Всего публикаций: 3
Всего комментариев: 3
satov (Участник  3 | 3)  ·  13 июня 2008, 11:00  
simlynick, в статье (и прочих материалах на сайте) достаточно информации для самостоятельной "выработки методики решения проблемы". Идеология сайта — научить читателей решать свои проблемы самостоятельно. К сожалению, не все хотят разбираться сами, но это и не моя аудитория...

А что касается саморекламы — почему бы и нет? Не хотите думать сами — приходите на консультацию, помогу выбрать нужное русло и дам пинка для ускорения. Вполне честная сделка. :-) (для танкистов: это ирония)
Ник: simplynick
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 0
simplynick (Гость  0 | 0)  ·  13 июня 2008, 15:58  
в статье (и прочих материалах на сайте) достаточно информации для самостоятельной "выработки методики решения проблемы".

да ? где ?
Приглашение перечитать весь сайт , для того чтобы найти там методики великодушно, но больше похоже на рекламу сайта.
В статье я нашел только вот это "Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть. "
Это похоже на следующие рекомендации: "а вы не злитесь", "будьте спокойны", "не надо так нервничать" и т.п.
Вопрос технологии или методики, при обозначеных целях, это "как сделать ?"
Например: "как избавиться от чувства собственной неполноценности ?"
Поскольку вопрос актуальный, как вы верно заметили :) , для многих людей, то статей задающихся таким вопросов в СМИ очень много, а вот в качестве ответа статьи обычно предлагают ответ "откуда появляется чувство собственной неполноценности". В конце статьи обычно пишется что-то вроде "Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть." . Читатель читает описание вопроса возбуждается на уровне "о ! круто автор тему прорубил." и к концу статьи обычно забывает, что начал он её читать с целью найти решение проблемы, а не получить её описание.

Из вашей статьии следует, что формирование чувства собственной неполноценности обусловленно жалостью матери по отношению к ребенку.
Жалость ясно выделяемый (диференцируемый) многими людьми психический процес. Указав на этот сурогат поддержки ребенка матерью вы очень "мутно" сказали о том что-то такое настоящая "психологическая поддержка матерью ребенка" и любовь.
"Мутность" в этом вопросе как раз и не дает вам возможность сформировать вербализуемые методики/технологии освоения человеком других способов поддержки (здесь тоже неясность: нужно взрослому человеку поддержка или нет ?) кроме выработаных в детстве.
Ник: uka17
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 0
uka17 (Гость  0 | 0)  ·  14 июня 2008, 05:30  
Гордыня – вирус, поражающий все объединяющие структуры, и лишающий каналов энергетического Единства, что ведет к энергетическому (духовному) дефициту, к деградации и саморазрушению, причем как в одном человеке, так и в целых сообществах…
Ничтожество – это обратная сторона гордыни, по энергетической сути мало чем отличающаяся от основного вируса Гордыни. Ничтожество – это мутировавший во лжи вирус гордыни – но по сути так же как и гордыня, отрицающий и не приемлющий принятия основополагающего и жизнь несущего принципа Единства Мироздания.

Достоинство – как раз наоборот, является осознанием глобальной взаимосвязи всех составляющих и является включением в мировые потоки световой энергии, при полном поддержании индивидуальности и признанием равноправия всех составляющих. Ведь каждое Создание Света – прекрасно и уникально в своей безграничной гармонии с Миром.

Необходимость вакцинации возникает при поголовном заболевании. Подобно этому возникла необходимость в избавлению от вируса гордыни – противоядием, к которому является Достоинство в Свете осознания Единства Мира.
Ник: Teos
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 38
Teos (Участник  0 | 38)  ·  16 июня 2008, 17:18  
Как бы там ни было, мне интереснее читать статьи такого типа вместо статей про " Анастасию" или "Травинку", хотя там изначально всё смешней и заодно можно расслабиться.
Ник: нето
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 143
нето (Участник  0 | 143)  ·  19 июня 2008, 16:47  
ГОРДОСТЬ = НИЧТОЖЕСТВО, ибо гордиться можно только одним своим этго, и чем оно больше тем больше гордости. А в реале - банальный эгоизм = ничтожество. :)))
Ник: нарассвет
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 0
нарассвет (Гость  0 | 0)  ·  20 июня 2008, 09:28  
кстати, от этой статьи нашелся другой не менее интересный, на мой взгляд, доклад "Менеджмент цельности" Николая Банзелюка (находится в рунете)
Ник: to нето
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 0
to нето (Гость  0 | 0)  ·  20 июня 2008, 12:45  
нето | 19 2008 июня 16:46 Сурат «Дятлы на дереве Бодхи»

В целом верно, шизы действительно много. Вот найти-бы сайт святого!!!:)


http://romansnezhko.narod.ru/- ищющий да обрящет:)))
Ник: to to нето
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 0
to to нето (Гость  0 | 0)  ·  25 июня 2008, 17:41  
хоршие святые в рунете не валяются
можа то - дятлы?
Ник: to to  to не то
Всего публикаций: 0
Всего комментариев: 0
to to to не то (Гость  0 | 0)  ·  25 июня 2008, 22:27  
ну ежли рунет смоковница...

Смотрите также:

Откуда берутся стереотипы в воспитании мальчиков? Куда деваются эмоции мужчины и к каким последствиям во взрослой жизни это приводит? И что будет, если разрешить мальчику плакать? О роли мужчины в семье, о его непростом взаимодействии с детьми - эта статья. Каким вы помните своего отца? Авторитетным? Сильным? Или подавляющим и пугающим? Вечно занятым на работе и расслабляющимся бутылкой пива...
Читать далее >>>
Мир полон счастья, радости и любви. И одновременно с этим он наполнен страданиями, самое большое из которых вызвано как раз любовью. Почему любовь и боль всегда приходят вместе? То, что мы привыкли называть любовью, на самом деле всего лишь одна из возможностей использования ближнего. Просто мы делаем это в такой форме, что нам кажется, будто мы его любим....
Читать далее >>>
Чаще всего взрослые наказывают ребенка за свои собственные промахи и ошибки, за свое, неумение иначе решить сложившуюся ситуацию. Ведь, если ребенок, с самого своего рождения находится на попечении родителей, то его поведение, как ни крути, есть следствие родительского воспитания. С учетом того, что процесс воспитания не ограничивается объяснениями и поучениями. Процесс воспитания включает в себя...
Читать далее >>>
Одна из основных задач воспитания ребенка состоит в воспитании ответственности, чтобы во взрослой жизни он мог сам анализировать ситуацию и принимать наилучшее для себя решение, чтобы он смог «опериться и на своих крыльях вылететь из родительского гнезда». Не существует ни одной методики воспитания, которая на 100% могла бы гарантировать воспитание ответственного человека. Всегда существуют...
Читать далее >>>
Для ребенка его мать – символ взрослого человека и материнства. Физическое присутствие матери и ее эмоциональные установки по отношению к ребенку и его телу интегрируются ребенком с опытом, а также посредством сознательных и бессознательных фантазий. Для дочери внутренний образ матери, созданный таким путем, является пожизненным образцом, с которым она стремится идентифицироваться и от которого...
Читать далее >>>
Наверное, каждый из нас испытывал навязчивую потребность в восстановлении разрушенных личных отношений. В отношениях с близким человеком мы образуем ролевой маятник, который заставляет нас придерживаться определённых правил поведения и стабилизирует структуру сформировавшихся отношений. В период расставания, когда вас оставил близкий человек, вы чувствуете себя неприятно. Но если же ваш близкий...
Читать далее >>>
Хотя тема любви к себе сегодня достаточно популярна, для многих она до сих пор выглядит достаточно странной. Что значит любить себя? Не повредит ли это окружающим? Разве мы не любим себя уже по умолчанию? В этой статье я постараюсь ответить на эти вопросы. Итак, начну с вопроса, откуда вообще берется такая задача – «любить себя». Ответ элементарен: у нас у всех есть инстинкт самосохранения. Мы...
Читать далее >>>

Информация

Посетители, находящиеся в статусе Гость, не могут оставлять комментарии в данной новости (кроме пользователей сети Facebook).
Вам необходимо зарегистрироваться, либо авторизоваться.
Логин:   Пароль (Забыли?):   Чужой компьютер   |   Регистрация
Новости | Библиотека Лотоса | Почтовая рассылка | Журнал «Эзотера» | Форумы Лотоса | Календарь Событий | Ссылки


Лотос Давайте обсуждать и договариваться 1999-2020
Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь :)
| Правообладателям
Модное: Твиттер Фейсбук Вконтакте Живой Журнал
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100