1. Казантип

Когда я иду из корпуса домой по тропинке, то прохожу ручей. Вдоль ручья посажены цветы. Цветок живет один день, и каждый день расцветает новый, еще нежнее прежнего. Его мягкость, хрупкость, изящество откликаются во мне.

Или там, ближе к морю, среди зарослей дикой оливы кое-где встречаются полевые жесткие цветочки, они растут прямо из песка. Они целый день дрожат на ветру, и такое цветение откликается мужеством в моем сердце.

Неожиданная болезнь познакомила меня с алоэ здесь, под окном, на клумбе. Его лист исколол руки, но высосал гной иллюзий. Я вижу, он тоже мой друг и любуюсь издали. И теперь, когда я знаю вас, я кричу: «Цветы, я люблю вас!» Нет, Нет! Что я делаю, ведь я приехала для другого – трезво разобраться в своей жизни. Разобрать ее на мелкие части и собрать затем замок снежной королевы, свободный от цветов. Я очень хочу измениться! Но сомнения тревожат меня после стольких попыток: «А действительно ли эта сладкая природа женщины разумна?...»

…Когда ты уже расцвела, то оказывается, что не там, не правильно и не так пышно, как другие…Но я же есть! И что-то наполняет меня и поднимает к небу…

2. Прошлый опыт

Идеал любви живет в каждом из нас, завышена самооценка или занижена, видим ли мы свои слабые и сильные черты характера или нет, независимо от возраста, здоровья, положения в обществе, национальности и вероисповедания. Внутри, в глубине каждого человека есть критерий любви, идеал, который мешает увидеть то, что существует реально.

По мере развития отношений с разными людьми, идеал может меняться. Если это благополучные отношения, то удовольствие растет, расширяет свой диапазон и глубину, Эго привязывается и хочет большего. Или того же, но постоянно – зависит от фантазии и воображения.

При этом человек, имевший разный опыт, видит как сублимировать удовольствие от разных отношений и его модель начинает включать в себя комплексного партнера, могущего удовлетворить все желания, когда-либо случившиеся. Чем более привязка, тем менее шансов. Здесь нет любви ни к одному партнеру, а просто «западание» на удовольствия, которые они давали.

При этом модель заслоняет те реальные возможности, которые есть в отношениях сейчас. Чаще всего от того, что возможно, человек отказывается, так как хочет прошлого опыта. Повторения уже известного снова и снова. Но это невозможно. Даже с одним и тем же человеком жизнь не повторяется. Она дает новое счастье. Эго не успевает это понять и «привязаться», и «обсмаковать», но может быть, оно хотя бы успеет «провести» этот поток, а потом, позже увидеть, что это было хорошо.

Однако увидеть, что партнер что-то предлагает, а я хочу другого, не просто. Здесь требуется большое внимание:
- к партнеру. Увидеть его предложение, спокойно выслушать и понять
какой смысл вложен в слова.
- к себе. Увидеть свою реакцию на это и понять
- хочу ли я этого?
- если не хочу, то почему?

Увидеть, чего хочу я, и не является ли это желание прошлым опытом с этим партнером или еще того невозможнее – прошлым опытом с другим партнером.

3. Естественность

Любовь может возникнуть, когда есть внимание к индивидуальности другого, его неповторимому набору душевных качеств. Это любование и наслаждение общением не имеет желания что-то получить. Оно похоже на удовольствие лежать на морском песке и слушать шум моря. Мне хорошо от того, что я здесь, возле моря, оно ничего не делает специально для меня, просто существует в своей естественности.

Именно это состояние возникает в начале и длится, пока партнеры естественны. Но вот они уже «зацепились» за отношения, ибо стараются понравиться друг другу. Интересно, если бы море вдруг перестало штормить, несмотря на ветер, и во что бы то ни стало, постаралось понравиться вам, изобразить спокойствие и полный штиль! Сколько напряжения и искажения возникло бы в его природе, а если бы оно имело психику, то ужасно бы страдало, а если бы у него была нервная система и тело, то через некоторое время возникли бы нервно-соматические болезни моря.

Однако, что же, любя человека, не постараться в чем-то для него? Конечно, сделайте для него то, что хотите, но это должно быть то, что вы можете, то, что для вас не трудно и, опять же, есть естественное ваше проявление, не более. Когда партнеры, влюбившись, сильно стараются и жертвуют собой друг для друга, их Эго «не дремлет». Оно «запоминает» все эти удовольствия, привыкает к ним и начинает хотеть еще большего. А вы уже и так очень сильно стараетесь и, возможно, стараетесь на пределе возможностей. Постепенно исчезает естественность, нарастает напряжение и шторм в ваших отношениях неизбежен.

4. Цветение

Внимание другого слишком приятно, чтобы Эго не «привязалось» и не захотело от партнера «много и всегда». Как же мы должны быть внимательны к своей внутренней природе, чтобы увидеть это поднимающееся желание до того, как оно превратится в смерч, ломающий близкого человека: сделать из скромного благоухающего полевого цветка огромную садовую хризантему. Не получится хризантема, но и полевой цветок будет искалечен. Эго воспринимает близкого человека, как предмет быта, который должен быть удобен для его жизни. Мы пытаемся друг друга переделать под себя. Все так делают, и никто не расцветает.

Есть вариант, когда более прогрессивный, развитый партнер увлекает за собой. И его партнер увлекается и рядом с ним развивается. И ему это не больно, а очень хорошо. Возможно, что здесь нет принуждения, а есть свободное взаимодействие стихий: река вливается в море. Хочет – вливается, не хочет – мельчает, пересыхает и море не обижается.

И тогда как же мы должны быть внимательны, чтобы, будучи с партнером не пребывать в себе, а видеть его состояние души. Взаимодействие – это что-то очень естественное, не навязанное друг другу. Оно случается или нет Ветер дует и цветы на грядке то движутся вместе, то вразнобой. Это не мешает цветению, когда они свободны друг от друга и у каждого свой корень. А вот ветки молодой пальментной яблони связаны одним стволом. Они бились друг об друга, перепутались и переломались, потеряв еще незрелыми свои плоды.

Любая несвобода – это возможная боль, любая зависимость строится из страха, из желания взять, даже если партнер не хочет дать или не может. Его можно принудить нормами, правилами, узами «закона». И, опирающиеся на горизонтальные связи страдают от несвободы оба. Но боятся потерять эту связь, так как не ощущают корней.

Они могут существовать по отдельности? Не просто «жить одиноко», а быть, бытийствовать, цвести в этом состоянии? В чем будет это цветение? В уединении мы ближе к своему существу, в общении – к существу другого. И то, и другое будет дано, но можем ли мы радоваться этому и принимать одинаково легко?

Возможно, что и здесь без развития внимания не обойтись. Наблюдение за своим душевным пространством рождает затем знание и понимание самого себя. Цветок ценен сам по себе: его форма, цвет, запах. Никто не оценивает цветок по наличию отношений с жуками. Если цветение происходит – жуки найдутся. Сначала рождение самого себя, раскрытие самого себя. Это первично. Затем на этот аромат летят все бабочки и пчелы.

Кто я? Возможно, если спросить у окружающих, то тюльпан расскажет, как замечательно быть тюльпаном, колючка – как здорово, когда тебя все боятся, а горох – что нужно ставить себе высокую цель. Но если роза спрашивает у всех, как ей цвести, вряд ли она расцветет. Зато, если она все же осмелится быть и станет розой, то кто же не захочет зарыть в ее сладкий нектар свои коленки? Значит, сначала я люблю себя и создаю себя, а затем начинаю дарить свое цветение как избыток в разные свои отношения.

5. Свобода

Свободные отношения возникают после того, как у меня все есть, или уже есть очень много, что я легко могу дарить. Свободные отношения – что же это? Если партнеры идут в кафе – то они просто идут в кафе и отдыхают без ожиданий и проекций на будущее. Если у них – секс, то это всего, лишь взаимная ласка и удовольствие здесь и сейчас – не более того. Если они решают жить в одной квартире, то несут обязанности по совместному быту, равноудобно устраивают «норку» – и все. Но они делают одно, а в голове у каждого возникает то, что из этого вытекает и у каждого эта модель совершенно разная. Это не обсуждается, а как бы, само собой разумеется. Потом появляется недоумение, обида, гнев, если эта модель «счастья» сломалась. Эго не получило желаемых удовольствий, потому что видело свои удовольствия, а не реального человека рядом. Требовалось только внимание к тому, что есть.

Самодостаточный человек меньше ожидает от партнера, гораздо меньше опирается на него и его отношения прочнее.

Свободный человек, сам определяющий в какую сторону и как ему развиваться (чувствительность + знание себя), имеющий большой, разнообразный диапазон отношений: партнерских, дружеских, родительских, интимных и др. – будучи «богатым», менее «привязывается» к каким-то одним отношениям и, в свою очередь, дает партнеру такую же свободу и возможности. Ибо «цветение» очень часто не происходит в рамках одних отношений, а рождение индивидуальности не случается в проживании типичных социально-стандартных моделей. Ибо здесь мы не ищем себя, а стремимся к норме. Но, отталкиваясь от принятого стандарта, как раз и нужно быть предельно внимательным. Тот, кто отталкивается, возможно, и есть цветок вашей души.


Автор:
Светлана Левантович