«В те времена, когда все еще подчинялось Правильному Зако­ну, существовало бесчисленное количество обращенных, кото­рые постигли глубины Дхармы, просто выслушав половину страницы или даже одну фразу из учения Будды. Но вот настал век однообразия, буддизм изменился и мы воистину далеки от Муд­рости. Люди тонут в море книг; они не знают, как им добрать­ся до той единственной субстанции, которая является истиной. Этим и было вызвано появление Отцов (дзэн-буддизма), кото­рые, прямо указав на человеческий разум, предложили нам именно там отыскать абсолютную основу всех вещей и с ее по­мощью достичь состояния Будды. Это способ обрести особое знание, не содержащееся в священных книгах. Если человек одарен выдающимися способностями или особой остротой ума, то ему будет достаточно одного слова или жеста, чтобы непос­редственно познать истину. Уммон и Якусан были ярыми сто­ронниками этого способа, и потому Уммон совершенно непоч­тительно относился к историческому Будде, а Якусан запретил своим последователям читать даже сутры».
Олдос Хаксли «Вечная философия»

Пояснения для «тупых»

Действующие объекты, субъекты и понятия:

«Дурак», в известном смысле слова, это «умный», который мыслит образом отличным от «нормального».

«Тупой» – это человек, желающий стать «острым», но не нашедший свою «точилку».

«Эзотерик» – это «тупой» думающий, что он стал острым.

«Книжник» – адепт специализирующийся на пережевывании ментальной жвачки взятой из чужого рта.

«Фарисей» – книжник специализирующийся на пережевывании собственной ментальной жвачки.

 «Корабль дураков» – группа дураков запутавшаяся во многих реальностях.

«Суть школы» – недуализм. Алхимия дуальностей.

«Мастер Джи» – создатель туннельных реальностей и обратных петель.

«Славик» – антипод Бумера, фарисей и книжник.

«Касьян» – Приверженец Восточного Окна, сочинивший множество концепций о просветлении. Характер нордический. Холост. Чемпион корабля по задержке эякуляции.

«Восточное окно» – суть Дао.

«Звездочет» – приверженец Западного Окна. Холост. Характер нордический. Чемпион корабля по комментариям к «Легендам Тамплиеров».

«Западное Окно» – суть Алхимия.

«Ученик» – это эзотерик ставший острым.

«Старший ученик» – это эзотерик, ставший острым настолько, что может сам писать историю вселенной и создавать субмодальности.

«Иезуит» – адепт, пытающийся из эзотериков стать учеником.

«Джон и Заяц» – оруженосцы Мастера Джи.

«Василий» – оруженосец Звездочета.

«Бумер» – апологет быстрого поиска пути к просветлению, мечтающий стать учителем.

«Ариец» – дурак постигающий истину в вине.

«Вилферд» – летучий голландец, с 46 размером обуви.

«Мария, Барт и Бартьян» – мать, отец и сын, святое семейство из Голландии.

«Гнать» – с умным видом совершать коитус с мозгом собеседника относительно абстрактного и непостижимого.

«Горизонталь» – мир материального.

«Груплидер» – старший ученик или основатель собственной эзотерической школы.

«Гатис» – латвийский адепт.

«Вертикаль» – мир духовного.

«Гонщик» – это эзотерик, злоупотребляющий словесным поносом.

«Гурам», «Гурий» – деятельный собиратель гульденов, считающий себя учеником Мастера Джи. То же, что и Левий Матфей до встречи с Учителем.

«трахать» – сотрясать что-либо в себе или в других для получения иллюзии удовольствия.

«мозг» – комп с имеющимся на нем жестким диском.

«трахнуть мозг» – попытаться сменить программу компа.

«заяц лопоухий» – неофит «Корабля дураков» верящий в словесный понос гонщиков.

«программа» – алгоритм действий ведущий к «быть» или «казаться». Выражаясь проще, все, что заставляет нас «тужиться» это вредоносная программа с имплантом «казаться». Все, что заставляет нас «расслабляться» дружеская программа с установкой «быть».

«съехала крыша» – полетевший комп, ввиду сильнейшего сотрясения.

«безмозглый» – комп адепта без предустановленной программы.

«вирус» – любая вредная программа в мозгах неофита, вредная для него.

«Шри Юктешвар» – индусский святой, апологет Крия-Йоге.

«Дядя Витя», – то же что и «дядя Степа», только в духовном поиске.

«Илья» – известен, как страж порога, летающий на жар-птице.

«Игнас» – литовский адепт, известный под именем «Так приходящий».

«Арлег» – любой из неизвестных нам архангелов.

«средне-жвачное» – двуногое существо, без перьев, с развитым инстинктивно-двигательным центром, действующее согласно предустановленной и установленной программе.

«расщепление» – нахождение ложных сущностей в неофите и наущение избавления от них.

«Ягю Дзюбей» – Мастер меча. Известный любителям манги из «Манускрипта Ниндзя».

«Миямото Мусаси» – Мастер Меча школы Итин – Рю. Известен любителям, по книге «Пяти Колец».

Из дневника Бумера

Бумер знал, что есть расхожее выражение, которое используется во всех эзотерических течениях. В нем говорится, путей на   гору тысячи, а вершина у нее одна. Под этим подразумевается то, что к вершине (богу, смыслу жизни, истине) каждый идет своей дорогой, той которую он выбирает. Бумер хотел стать просветленным в этой инкарнации. Поэтому он пришел к Касьяну и вопросил:

- А скажи-ка брат Касьян, что является результатом ваших поисков, какое достижение или улучшение, которое можно пощупать и взглянуть на него своими глазами.

Касьян мудро промолчал, и вперед выступил Василий.

- А, что ты имеешь в виду?- мудро надул щеки оруженосец Звездочета.

- Ну, к примеру, если я прихожу в фитнес-зал, то мы с инструктором составляем программу, какие мышцы мы увеличим в объеме, какие станут более сильными и для чего. Обычно хорошие результаты проявляются после шести месяцев тренировок. В них можно убедиться и их можно потрогать.

Ответом было невразумительное мычание и расплывчатые рассуждения Василия на тему, что это слишком тонкий предмет, чтобы подходить к нему с таким критерием.

- Хорошо, тогда может быть, кто-нибудь скажет мне с каким критерием подходить к такому тонкому предмету, как поиск истины.

Гробовое молчание было ответом наглому Бумеру.

- Ладно, может, есть какой-нибудь универсальный тест или может быть прибор, который измеряет степень «просветленности» или «продвинутости человека»? Как мне определить этот учитель , которому я внимаю, является истинным «гуру», который приведет меня короткой тропинкой к счастью, к истине, к богу, к своему божественному началу или нет?

- Э-э-э,- ответил Славик, просветлеешь ты или нет, это от тебя не зависит, это уравнение с неизвестным результатом. А что касается учителя, разве ты не видишь несчастный, какая от него исходит положительная энергия, какие волны благости он испускает?

- Не-а! - говорю, не вижу. Я животное грубое и толстокожее, меня такие волны не достигают.

- Да, случай тяжелый, возмутился Василий, займись-ка ты для начала очищением организма своего зашлакованного.

- Занимался,- говорю, и голодал, и мочу пил и шакнра-пракшалану делал через день, но ни чего кроме, извините за подробности, геморроя, себе не нажил.

- Так-так, ну теперь вам бы следовало заняться йогой и параллельно изучить Арканы Таро.

- Занимался, - говорю,- стал специалистом в области Арканологии и гнусь, как прутик.

- И чего, не просветлел?

- Ни фига!

- А тантрический секс, пробовал, говорят, хорошо помогает для просветления, облизнулся Славик.

- Конечно, пробовал. Мало того, он-то мне больше всего и понравился, но там есть одно но, там как на скачках не поймешь, какая лошадка тебе достанется.

- Прискорбно, прискорбно! Ну, а насчет дыхательных практик, как у тебя?- вступил в разговор Иезуит, с видом знатока.

- Все в порядке. Овладел абдоминальным дыханием, даосскими практиками, задержкой по Крийя – йоге, кастанедовскими пассами.

- Хорошо, хорошо! Медитировал?

- Два года просидел в сейдза, потом подался к трансцедентикам Махариши Махеш Йоги, полный ноль на всех фронтах, напористо заключил Бумер.

- Да, случай у вас батенька нестандартный. Таких «тупых» я еще не видел. Осознанные сновидения применял? – строго спросил Василий.

- Еще бы, как без них. Чуть не женился на дочке Грофа, а в астрал до сих пор выхожу интереса ради.

- Ну, тогда я не знаю чем тебе помочь. Ты, кстати, секретные средства использовал?

- Ты имеешь в виду, грибы, пейотль и всякие там психоделики?

- М-м-м, да.

- Естественно, только на меня такого страха всякие чудища нагнали, что я даже канабис перестал употреблять.

- А, знаете уважаемый, я вижу вы человек разумный. У меня скажу вам по секрету, путь был примерно такой же. И намаз творил, и в церковь ходил и по Тибету скитался, пока не подрастерял семью, детей, друзей и родителей. И знаешь, что я догнал?

- Хотелось бы услышать жемчужины истины - отвечаю.

- Я догнал…..Здесь запись внезапно обрывается.

 Дзенские Притчи

1. Как-то старые даосы Джон, Иезуит и Заяц пили даосскую водку.
Не смогли постигнуть истинного Пути, потому что водки было мало.

2. Однажды, Василий решил быть просветленным. Бросил пить, курить, трахать баб. Но просветление не случилось. Зачем казаться, мудро рассудил Василий и решил просто Быть. Пить, курить и трахать баб.

3. Как-то старый даос Касьян объявил во всеуслышание, что шелк спасает от отрицательных эманаций. Мастер Джи и Заяц побежали в магазин и купили отличные рубашки китайского шелка. Теперь они висят в шкафу, как напоминание о своей легковерности.

4. Однажды Бумер спросил Арийца:
- Серега, а ты вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Я? - переспросил тот. Ни чем. Я просто живу.
Говорят, что пораженный Бумер бросился к лотосоподобным стопам Арийца, в знак великого почтения.

5. Как-то Звездочет попросил Арийца сформулировать его жизненный девиз.
- Только отвечай не задумываясь.
- Всегда готов! - быстро ответил тот и упал.
Говорят, что такое действие на Арийца оказала отнюдь не водка употребляемая им в процессе и накануне, а мощный поток сознания, способствующий пробуждению.

6. Однажды Гатис решил стать духовным лидером.
- К ним и девушки тянутся, улыбнулся он про себя доброй такой улыбкой.

7. Однажды Вилферд приехал в Белоруссию, что бы купить себе ботинки.
Дело в том, что в Голландии не шьют обувь подобных размеров. Купив ботинки, Вилферд, как свидетельствуют очевидцы, обронил фразу: В ботинках и по пути шагать, как-то веселее…

8. Как-то на Корабль дураков пришли фарисеи и книжники.
- Эй, дураки! - сказали они.
- Сами вы дураки, - ответили дураки.

9. На корабле было всякой твари по паре. Ошовские саньясины и старые Даосы, нагвали и суфии, гурджиевцы и православные христиане, масоны и розенкрейцеры. Все они казались таковыми. Только Ариец просто Был.

10. Как-то в астрале Гатис встретил Арийца.
- Пошли, что ли водки выпьем, сказал Гатис.
Хлопнули, закусили, а  ни в голове, ни в заднице, по причине отсутствия таковых. Это же все-таки астрал.

11. Как-то Славе приснилось, что он Нагваль. Проснувшись, он понял, приснилось.

12. Истина есть. И не только в вине.

13. Если реален я, то не реален мир. Если мир реален, то не реален Я. Вопрос.
Какой на хрен мне прок от этого?

14. Как- то Миямото Мусаси встретил по дороге в Эдо Чапаева. Поравнявшись с ним он спросил: Ты, Чапаев-сан?
  Василий Иванович ответил вопросом: А ты, Миямото сан?
- Во вчера так саке нажрались, что друг друга не узнают, - подумал Петька.

15. Омар Хайям, чего там греха таить, любил баб и вино. А бога не забывал, поэтому Аллах его любил больше чем Лао-Цзы, который гнал телегу про пустоту.

16. Однажды искатели пили вино и гнали за духовные поиски. Когда вино закончилось, а истина все также была далеко, все поняли, что кто-то пил на шару.

Так ,как истина вечно уходит из рук
Не пытайся понять не понятное, друг.
Чашу в руки бери, предавайся веселью
Нету смысла, поверь, в изученье наук.

17. Как-то один дурак обрадованный прибежал на корабль и сказал:
-Господа, я принес вам четыре благородных истины:
Первая, жизнь есть страдание.
Вторая, страдания порождают желания.
Третья, страдания можно прекратить. А как их прекратить подскажет четвертая истина.
Кто хочет узнать, ее записывайтесь ко мне в группу: обучение по вторникам и пятницам в ДК Железнодорожников.
«Вот Олух царя небесного» - подумали зайцы, только лишь страдание, может рассеять туман Майи и остановить колесо Сансары.

18. Однажды, когда Корабль Дураков был в Минске, Бумер прилетел в Белоруссию. На вокзале его окружили сябры.
- Куда ехать, командир вопрошали они.
- В Барселону, серьезно ответил Бумер.
- Можно и в Барселону, если золотовалютный запас имеется, хитро прищурился один.
- А что, отец, есть в Белоруссии золотой запас, спросил Бумер.
- Может и есть, да это только Батька знает, и он поднял вверх указательный палец.
- И вы знайте, Бумер поднял вверх указательный палец, как Авалокитешвара на одной из мандал в Катманду, золотой запас Белоруссии – это ее люди!

19. Как-то групплидер Гатис повел по пути молодую неофитку. Через девять месяцев с неофиткой случилась беременность.
- Чего только не случается на пути к абсолюту, - удивился Гатис.

20. Однажлы дядю Витю спросили:
- В чем суть твоих стремлений?
- Я стремлюсь к Абсолюту, серьезно ответил тот.
- А я к «Столичной», влез Ариец, хотя его никто не спрашивал.

21. Как-то в астрале Звездочет встретил Иезуита.
- Пойдем, выпьем, предложил Иезуит.
- А толку, все равно ни в голове, ни в заднице,- отказался Звездик, наученный горьким опытом.

22. Старые адепты Корабля дураков пытались искать истину в вине. Это привело к увеличению печени. Теперь они понимают, что шли неверным путем.

23. Когда Гатису сообщили, что очередная неофитка готовиться стать матерью, тот воскликнул «Аве, Мария!», или «Не может быть!», так перевели эту фразу с латышского, знатоки.

24. Однажды Шри Юктешвар пришел к Касьяну в гости. А дело было во сне.
- Чур, меня, не поверил Касьян. И Шри Юктешвар исчез, так и не успев дать ему наставление по Крия-Йоге.

25. Как-то Звездочет встретил Шоколадного Зайца в Астрале.
- Выпьем, спросил Заяц настороженно.
- Лучше покурим, ответил Звездик. Но поблизости не оказалось табачного ларька.
Тогда они выпили. Результат вы уже знаете.

26. Что, в сущности, необходимо неофиту на пути, рассуждал Шоколадный Заяц. Пить водку, играть в шиш-беш, расщеплять на составные субличности адептов, доверять пространству, а об остальном позаботиться Мастер.

27. Как-то Василий решил стать груплидером и даже получил на это разрешение вышестоящих инстанций. Но, попав под влияние своего инстинктивно-двигательного центра, сошел с намеченного пути.
- А кто говорил, что будет легко, заметил философски Василий, почесывая лингам.

28. Как- то Шри Юктешвар пришел во сне к Касьяну, что бы дать ему знание о Крийа-Йоге. Но Касьян спал слишком крепко и Шри Юктешвар ушел не солоно хлебавши.

29. Как-то подмосковные фарисеи, груплидеры и гопники подступили к Грише (израильскому) с целью его немного расщепить. Не выдержав словесной баталии они пустили в ход руки и ноги. «Слово серебро, молчание золото» еще раз убедился Гриша, почесывая бока.

30. Как-то зайцы ушастые спросили у Джона, что есть гармония?
Тот не задумываясь, сочинил танку:
Янь-отблеск солнца на склонах Фудзи.
Инь-в ручейке полная луна.
Если к выпивке есть закуска,
То гармония соблюдена.

31. Как-то Василий чисто механически почесал лингам. Осознав, что сделал это механически, он осознал себя и почесал его еще раз в прямом соответствии со своей волей.

32. Как-то Гатис следуя мудрым наставлениям Касьяна, решил возгонять сексуальную энергию, но не смог поднять ее выше первого котла[1]. Зато неофиткам кайф…

33. Однажды Касьян сидел в глубокой медитации в комнате под номером 7.
- Кто-нибудь есть дома? - спросил, постучавшись, Звездочет.
- Нет, - произнес Касьян.
- А кто же тогда ответил?- вопрошал себя пораженный Звездочет.

34. Как – то Вилферд гулял по Амстердаму в новых белорусских ботинках. Он был «здесь и сейчас». Из кафе-шоп вывалились два симпатичных транссексуала:
-It’s a really crocodile shoes!
Удивленно восклицали они, призывно поглядывая в сторону Вилферда.

35. Как–то Хартьяна, погруженного в глубокую медитацию, спросили:  чего он ищет на пути.
- Русскую жену,- ответил тот спонтанно. Зато честно, подумали некоторые неофиты.

36. Сколько Гатис не пытался делать небесных андрогинов[2], получались только маленькие Гатисы.

37. Однажды минский Славик гнал телегу про свои предыдущие инкарнации. Гнал он так складно, что некоторые приняли это за чистую монету.

38. Как-то в астрале встретились Касьян со Звездочетом. Поскольку оба не пили, а говорить было особо не о чем, так и разошлись как в море корабли.

39. Сидя на берегу Амстела, Иезуит говорят, испытал сатори. Ну, мало ли чего люди наболтают.

40. Однажды фарисеи и книжники подступили к Касьяну.
- Что есть истина? - вопрошали они.
- Истина произнесенная есть ложь,- уверенно отбрил их Касьян.
Ушли фарисеи и книжники, в задумчивости почесывая лингамы.

41. Как-то гонщики из числа старых адептов гнали про разные чудеса, случившиеся с ними на пути. Это послужило сюжетом к фотографии Гатиса «Гонщики на привале».

42. Однажды дураки спросили у гонщиков:
- Что вы за нами по пятам все время ходите?
- Да не гоните,- ответили гонщики.

43. Как-то гонщики, фарисеи и книжники подступили к Касьяну с целью испытать его.
- Мир ли иллюзия?- вопрошали они его.
- Истинно так.
- Водка ли иллюзия?
- Истинно так.
- Бабы ли иллюзия?
- А вот бабы не иллюзия!
- О! Неувязочка вышла,- говорили они, потирая руки.
- А вот неувязочка, это и есть иллюзия,- по-доброму так заметил Касьян.

44. Париж. 2005 год. Какой-то человек шел по Александрийскому мосту, через Сену. Ни что не выдавало в нем Мастера Джи, за исключением Касьяна волочившегося за спиной.

45. - Что есть Корабль Дураков? - спросили фарисеи и книжники у Касьяна.
- Корабль это я, Корабль это мы, Корабль это лучшие люди страны!- продекламировал Касьян, в такт, прихлопывая ногой.

46. Однажды Бумер, бывший по своей природе фарисеем и книжником приступил к Касьяну и вопрошал его:
- В чем соль Вашего учения?
- Она ни в чем, она алхимическая,- ответил старый химик Касьян.
Как говорят очевидцы, Бумер бросился и приник к лотосоподобным стопам Касьяна.

47. Как-то Алевтина Ивановна излагала адептам свежую мысль об иллюзорности бытия и так увлеклась, что пропустила обед. Мораль: не отождествляйся с тем, чего нет.

48. Как-то Мастер Джи, будучи Танским монахом, по дороге в Эдо встретил Ягю Дзюбэя.
- Куда Вы идете Джи-сан?- спросил Дзюбэй.
- Туда, где не происходит изменений, - ответил Джи.
- Если там нет ни каких изменений, то, как можно вообще идти? – возразил Ягю.
- Идти - тоже значит не изменяться – ответил Джи. Говорят, если 1001 раз произнести этот диалог, тебя постигнет сатори.

49. Как – то мастер Лу Хуань Юй пришел во сне к Касьяну. Но Касьян, спал сном без сновидений. Лу Хуань Юй ушел, а Касьян так и путает до сих пор канал Ду-Мо с каналом Жень-мо.

50. Кто ходит в гости поступает мудро, любил говаривать Мастер Джи. Кто не ходит, поступает скромно. Но истинно мудр и скромен лишь тот, кто знает: Не хлебом единым жив человек.

51. Однажды встретились два Арлега, черный и белый. Отсюда появилась сегрегация.

52. Однажды Бумер встретил Заратустру. Ну, думает, ща опять будет гнать про высокие материи. Заратустра же затянулся крепко канабисом и сказал: Рок-Н-Ролл мертв!
- А я еще нет!- с облегчением ответил Бумер.

53.  Как-то Айгерс спросил у мастера Джи:
- Как мне познать неведомое?
  - А ты погоди, пока оно не станет ведомым! - ответил Джи, налегая на колбасу [3].

54. Однажды встретились два Арлега, голубой и розовый, на руку это было только секс-меньшинствам.

55. Бог создал человека не для того, чтобы человек работал.

56. Бог не создавал границы. У Бога нет паспорта.

57. Бог один.

58. Магомет пророк Его.

59. Ом.

60. Как-то у Касьяна попросили объяснить, чем отличаются материалисты от других людей. «Материалисты произошли от обезьян и верят соответственно в своих предков. Других людей создал Бог, и они верят в Бога» - резонно ответил Касьян, и добавил печально: «К сожалению, других гораздо меньше».

61. Однажды Касьян спросил у Дураков:
- Ну и кто скажет, что такое Путь?
- Путь это то, по чему идут, - логично заметил один умник.

62. Как-то с будуна пред Арийцем встал жизненно важный вопрос: Пить или не пить? Промучившись до обеда, он решил: Пить.

63. Однажды, Мастер Джи с группой эзотериков отправились в экспедицию. Взяли вина, баб и завалили в баню. Обсуждая духовные поиски, все удивлялись, как ловко удается Джи простраивать такие тонкие ситуации.

64. Словарь юного эзотерика в обязательном порядке должен украшаться следующими словами и сочетаниями: вертикаль и горизонталь, простраивать ситуацию, тонкие энергии, глубокий человек, сталкинг, проплавка и градус. Без этого эзотерик ни когда не сможет проявиться.

65. Грехов нет. Грехи придумал Касьян.

66. Касьян очень тонко простраивал ситуации, когда нужно было кому-нибудь навесить ярлык. В свое время от него досталось на орехи: Материалистам, изучающим Арканалогию голландцам, Але, мадам Кики, Шмакову, розенкрейцерам, Никитину, Славе (минскому). Не трогал он только Ленина, от греха подальше.

67. Как-то во сне к Касьяну пришел Шри Юктешвар, поскольку Касьян спал на этот раз осознанно, Юктешвару удалось дать ему наставление по Крия-Йоге.

68. Василий почему-то называет «Крию» Крыей. Тонкие люди молчат, а умники хихикают.

69. Как-то эзотерики трандели за духовные поиски. Тут пришел Василий и позвал всех на даосские практики. Опять Василий все испортил, сокрушались товарищи.

70. На День Рождения Себя, Бумер сочинил такой стих своим товарищам.
Иисус сказал: любите друг друга!
Будда сказал: Не парьтесь!
Лао-Цзы сказал: Все Пустота!
А Ошо сказал: Сношайтесь!
Махавира не был вуайеристом,
Но учил почему-то голый.
Хотэй бродил датый по   рынку,
И был всегда очень веселый.
Очень лихо лупил грибы Дон Хуан
И подсовывал их Кастанеде.
На саке очень плотно подсел Такуан
Сделал беби какой-то леди.
Саи Баба с пышной прическою дед,
А не баба скажу ненароком.
Был с Аллахом на « ты» Магомет,
И поэтому звался пророком.
Кришна всем пояснил, что к чему
Записал Моисей на скрижали,
Насреддин рассказал анекдот,
Над которым товарищи ржали.
Соломон сексуальный маньяк,
Поимел Суламифь недотрогу,
Патанджали реальный чувак,
Написал свои сутры про Йогу.
Список плотен и с нами всегда
Пифагор, Архимед и Сенека.
И Сократ хоть имевший жену,
Но в народе прослыл гомосеком.
Продолжать можно тупо полдня,
И припомнить, что плел Заратустра
Как Арджуна вскочил на коня,
Кауравов посек на капусту.
Все есть Пыль, все есть Майя, все Путь
Карусель или просто Сансара,
Только, что б ты не понял в чем суть
У тебя так зудит Муладхара.
И на карте, что есть у тебя
Пункт указан неверный конечный
И потому список причин
Чтоб туда не попасть бесконечный.
Ты в тумане, ты в черных очках,
Ты есть Эго свое, ты чудак!
Миражи, боль, страдания, страх
В голове твоей полный бардак.
Дом родильный, бордель и кабак
Семь грехов ты поставил на бочку
Морг, погост, вой волков, лай собак
В заключенье поставили точку.
Дальше и не хочу продолжать
Ведь еще я не стал бодхисатвой.
Пусть Иисусова светлая рать,
Вас наполнит всех радужной саттвой!

71. Однажды Иезуит и Джон заспорили, кто круче Бэтман или Касьян. После долгих дебатов они решили, что оба в принципе крутые, однако Касьян не выдумка.

72. Я прокричал тебе в дверь:
-Мистики собираются на улице. Выходи!
-Оставь меня в покое!
Я болен.
«Да хоть бы ты и умер!
Иисус здесь, и он хочет
Кого-нибудь воскресить![4]»

73. Катарсис! Это здорово! - вскричал Ариец, выпивая стакан ЛИТОВСКОЙ зубровки.

74. Духовные поиски ни чем не отличаются от иллюзий духовных поисков.

75. Если заниматься Крией по пять часов в день, то через пять лет не поможет ни один сумасшедший дом.

76. Если заниматься Крией по пять часов в день вместе со своим спутником, то есть вероятность, что из сумасшедшего дома вас никто уже не вытащит.

77. Есть маленькая вероятность, что в этой жизни вы добьетесь просветления, но от вас это не зависит.

78. Зайцы лопоухие любили слушать Звездочета. Однако, то что влетало у них в одно ухо, в другое вылетало.

79. Касьян не парился по поводу своего склероза. «Повторенье мать ученья», любил говаривать он.

80. Когда медитатор тотально разочарован в духовном поиске и чувствует себя полным идиотом это очень хорошо. Все что тотально – хорошо![5]

81. Все, чем отличается человек от животного это лень. Животные ленятся без сожаления.

82. Разговоры о Пути не есть Путь.

83. Работу придумали капиталисты, что бы сбить нас с пути.

84. Если ты захотел поработать, ляг, поспи и это пройдет.

85. Градус повышать можно.

86. Если вы достигли успеха в духовных практиках, не забывайте, что это только иллюзия.

87. Как-то Василий вспомнил себя, но потом быстро забыл.

88. Как-то к Ане (дипа[6]) во сне пришел мастер Джи, поглядел, нет ли чего сьестного, и ушел не солоно хлебавши, так и не дав ей наставление об истинном пути.

89. Джон любил музыку.
Заяц любил шишбеш,
Иезуит делать перепросмотры,
Гатис девушек,
Ариец арийцев,
Олег бухгалтерию,
Но всех их объединяла любовь к выпивке.

90. Хартьян[7] - любил танцевать,
Барт Марию,
Мария Арканы,
Бартьян Марию, Барта и Арканы.

Вилферд обувь из Белоруссии,
Марчелло Масутасу Ояма,
И всех их объединяла любовь к капитализму.

91. Мастер Джи любил выпить, любил девушек и шишбеш, любил арийцев и голландцев, любил литовцев и белорусскую обувь, танцевать и Арканы Таро, он любил Крым и Россию, он любил коммунизм и капитализм. Он и есть Любовь.

92. Однажды, Игнас утром пришел к Касьяну прикоснуться к источнику истины. У того оказалась бутылка текилы. Погрузившись в изучении вкусовых достоинств голубой агавы, они не заметили, как завечерело.
- А ты чего приходил-то, вдруг спросил Касьян удивленно.
- Так…- ответил Игнас.
С тех пор Игнаса называют: «Так Приходящий». На пали[8] это звучит: Тахтагата[9].

93. Однажды у Бумера случилось День Рождения. Все говорили проникновенные тосты. Ариец же сказал: Будь здоров!- при этом украдкой погладил свою увеличенную печень.

94. Виталик был не только великим артистом, но и великим режиссером. Касьян долгое время разрыхлял и увлажнял благодатную почву Индры[10]. Виталик же засеял туда семена и теперь пожинает всходы.

95. Будучи в Минске Касьяну довелось услышать анекдот. «Белорусский жокей проиграл скачки, по той причине, что его рысак был запряжен в брычку». Так и ваши привязки не дают вам постигнуть истинного пути!- заметил Касьян.

96. Бог создал нас для того, чтобы при помощи нас была познана Истина.

97. Как - то мастер Джи, Касьян и Звездочет проводили тест на прошлые инкарнации неофитов, каково же было их удивление, когда они обнаружили, что у дяди Вити эта инкарнация последняя.

98. В Крыму, на садово-огородном участке, Касьян настроил кучу домиков для практики «эволюционного дыхания».
- Лучше бы туалеты строил, - ворчали недовольные неофиты.

99. Каждый год голландцы с нетерпением ждали приезда Касьяна. Провожали же его обычно для того, что бы собственными глазами убедиться, что Касьян сел в поезд и завтра в гости его можно не ждать.

100. «А ежели поймешь, что сансара (есть) нирвана, то всяка печаль пройдет…», напевал Гурий песенку Б.Г, ласково поглаживая кошелек туго набитый гульденами.

101. Если у тебя простроена вертикаль, то не простроена горизонталь и с этим приходится жить, - говаривала Аля.

102. Дядя Витя так упорно шел к Абсолюту, что когда его достиг, объявил себя учителем, а Касьяна низверг.

103. Однажды, Ариец, Олег и Гатис пытались получить алхимическую соль и просветление, но, намешав пива, водки и вина они получили головную боль и тяжелое похмелье.

104. Единственное различие между просветленным и непросветленным заключается в том, что первый осознает свое просветление, а второй осознает свое не-просветление.

105. Те, кто не ощущает,
Что это Любовь притягивает их,
Подобно реке;
Те, кто не пьет зарю,
Словно чашу воды ключевой;
Кто не вкушает закат,
Словно вечернюю трапезу;
Те, кто не желает меняться, —
Пусть они спят.
Эта Любовь превыше поучений теологов,
Этих старых уловок и лицемерия.
Если ты надеешься таким способом
Усовершенствовать разум, —
Продолжай спать.
Я свой рассудок забросил,
Я в клочки разорвал всю одежду
И вышвырнул ее прочь.
Если ты догола не разделся,
Завернись в изящное
Одеяние слов —
И спи[11].

106. Всех героев этих притч прошу считать вымышленными.

107. За исключением мастера Джи.

108. Господи Иисусе Христе, помилуй мя! Аллах Акбар! Ом Намо Шивая! Ом мани падме хум!

Примечания:

[1] Первый котел – согласно Даосской алхимии сосредоточение сексуальной энергии.
[2] Андрогин – согласно западной алхимии человек достигший слияния мужского и женского начала.
[3] Подражание Ра-Хари.
[4] Джелаладдин Руми.
[5] Ра-Хари «Руководство для начинающего медитатора».
[6] Саньясинское имя Ани из Минска.
[7] Адепт из Голландии.
[8] Пали – язык, на котором были написаны первые буддийские сутры.
[9] Одно из имен Будды.
[10] Индра – неофитка литовского происхождения.
[11] Джелаладдин Руми.