Некоторое время назад я стал более внимательно наблюдать за окружающими меня людьми, заостряя внимание на всем, что можно отнести к разряду "любовь" и "дружба". Дело в том, что я считал "хорошо" и "правильно" построенные отношения главным фактором формирующим счастье человека.

Начну я со своего личного опыта, дабы у читателя складывалась наиболее полная картина формирования моей точки зрения. Еще со школы мы читаем великие произведения классиков о "великой" любви как в прозе так и в стихах. И вот как-то подспудно в уме формируется идея о самой замечательной, счастливой, единственной и вечной любви, достичь которой стремится достаточно большое количество людей. В определенном возрасте нас вдруг начинает привлекать другой человек обычно противоположного пола, и понеслось...

Вот я как-то не сразу осознал что со всем этим делать. Видимо возможность секса еще не смогла завладеть умом, а вот телом уже управляла. Тут стоит обратить внимание конкретно на влечение. И вот подросток весь в желании с некоторым чувством растеряности ищет контакта с проивоположным полом, но при этом основным мотивирующим фактором является любовь, пока. Да вот беда, что такое любовь - неизвестно.

При общении с противоположным полом частенько возникали недомолвки, некоторые непонятные сиуации, причем с обоих сторон, а в итоге разачарование или что-то в этом роде, может даже обида. Некоторые отношения перерастали в "дружбу", зачастую в одностороннем порядке. Ты "дружишь", а тебя используют или терпят. Так идея "великой любви" основаная на детской наивности постепенно дает трещины.

Проходит время и к окончанию школы (у всех по разному) начинаешь полагаться в основном на инстинкт. Энергии много, амбиций тоже, и вот "любовь" отходит на второй план, а может и дальше.

Вообщем к годам 20-ти я устал от "несерьёзных" отношений, да и одному быть как-то не очень. Мечтая, читая книги и смотря фильмы о "великой любви", будучи уже студентом, вернулся к этой идее, к тому же плацдарм для того, о чем пишут поэты и говорят романтики, уже был. Взяв на вооружение весь накопленный опыт я ринулся в бой за счастье. Были конечно сомнения, но вот стремление и уверенность их заметно пересиливали. Да и обоснование на тот момент мне казлось очень веским " Ты молод, красив, и у тебя все получится. Ведь не могут же люди ошибаться, причем такое большинство, к тому же среди них и такие матерые как Шекспир и другие. А если у кого и не получилось, то лишь потому, что плохо старались".

Недостатка в особах противоположного пола и их внимании я не испытывал. На моем факультете девушки составляли 80-90% из всех учащихся, да и вне университета я времени не терял. Во время учебы повезло поработать журналистом, что тоже способствовало появлению новых знакомств и романов. Но подспудно все возникающие отношения меня не устраивали. Ну уж очень сильно они угражали моей свободе. И тут осенило - видимо все девушки стервы. Но без них плохо, а возвращаться к однодневным отношениям не хотелось.

Осенило второй раз - всё дело во мне. И снова книги, фильмы, но больше практичные, по психологии, философии и даже асстрологии. Прибавил к этому немалую долю наблюдения за людьми, их отношениями, анализа всего этого. Но романы не прекращал, чтобы теория с практикой не расходились. И тут случилось такое!

Влюбился. Сильно сильно, казалось что вот оно, нашел, раз и навсегда. Красивый получился роман, в лучших книжных традициях. И приключеньица, и радость встреч, грусть расставаний, клятвы и многое другое. И на свободу покушений явных не было. Та "любовь всей жизни" работала стюардессой, видились мы не часто, успевали заскучится друг за другом в периоды расставаний, а короткие встречи не надоедали, наоборот только разжигали огнь в душе. Вообщем все прекрасно. И доверять мы учились и не ревновать. Так как виделись мы с ней раз или два в месяц, секс на стороне не воспринимался как измена, по крайней мере старался не восприниматься в таком неприглядном виде. Постепенно отношения приобрели некоторую привычность и стали похожими на глубокую дружбу-любовь. Думалось что без друг друга жить мы не сможем, и мечтали вместе умереть. Счастью не было предела, почти. Только было одно НО. Казалось что можностать еще ближе, слиться и стать одним существом в двух телах в конце концов. И желание это обладает такой огромной силой, что вопроса о сопротивлении ему нет и речи.

Причем сразу хочу отметить, что стремление к окончательному сближению, вплоть до слияния свойственнно всем влюбленным. Это явление носит характер сугубо внутреннего переживания, поэтому вопрос о браке мы отбросили сразу, дабы свою "любовь" не убивать рутиной и привычкой. Отношения были, близость тоже, а вот слияния не происходило. И тут как-то через черный вход в душу проникло недоверие, принеся с собой сомнения в искренности возлюбленной и в подлиности "любви". Постепенно, замедляемое инерцией привычки, дистанция между нами стала расти, пока не привела к разрыву.

Я был в шоке, счастье развалилось. Раздавленный огромным разачарованием ушел в себя. Хоть и периодически были короткие романчики-влюбленности, в "любовь" я уже не верил и посвятил большую часть времени самокопанию. Стал изучать природу человека еще болле усердно чем раньше, но вот мотивация была другой - в чем смысл жизни.

Стали накапливаться в голове философские ситемы и многое другое, но в итоге кроме путаницы они ничего мне не давали. Каждый ответ пораждал сотни других вопросов. Решил поискать что-нибудь другое. Начал практиковать медитацию, скорее для избавления от разного хлама, нежели для познания.

Самое удивительное то, что внутри росло состояние счастья, которое не зависит от внешних факторов. Счастье само по себе как оно есть. Тут и "любовь" появилась. Только безадресная, ни на кого не направленная, независимая и очень моя, внутренняя. Она более состояние бытия чем что-то приходящее.

Сравнив все, проанализировав, я сделал некоторые выводы. Отношения не могут принести влительного независимого счастья. Сущность человека есть настолько индивидуальное переживание, что туда не может проникнуть никто посторонний. Причем оно дает и чувство самодостаточности, которое распостроняется и на любовь тоже. Вы просто переполняетесь счастьем и любовью, и изливаетесь наружу, без адреса и цели.

Исходя из собственного опыта я нахожу "вечную любовь" между двумя людьми не возможной, имеется в виду отношения, по следующим причинам.

Первая - любовь-потребность. Рассматривать можно в любом порядке, просто привожу эти причины по мере их осмысления мной.

Итак любовь потребность. Возникает из-за нехватки любви и не знания её как естественного состояния бытия. А так как в человеке нет любви, он ищет её во вне. Но тут есть загвоздка. Любовь не товар. Получить её можно лишь отдавая, а если не чем делиться? Да и к тому же если человек стал переполнен любовью, она изливается сама, вопроса об отдаче не стоит, все становится очень естественно. Но в большинстве случаев мы ищем любовь у других, а они в таком же положении что и мы. То есть никто никому ничего дать не может.

Отсутствие любви еще сильнее разжигает эту жажду души. Кстати ревность тоже возникает из-за этого "голода". Мы привыкли думать в понятиях более бизнеса, чем чувств. Если ваша возлюбленная полюбит кого-то еще, то доля любви предоставляемая вам уменьшится пропорционально увеличению доли другого. А вы и так страдаете от этого странного дефицита. Любовь-потребность свойственна незрелому человеку, ведь самодостаточность обесбечит вас счастьем слихвой. Под зрелым человеком я имею в виду индивидуальность, которая пришла к переживанию своей сущности. По моему брак это лишь способ обезопасить людей, не подвергать их напрасным страданиям. Но в любом случае любовь к другому может быть лишь в диких условиях. Безопасность её просто убивает. В лучшем случае супруги могут быть хорошими товарищами, друзьями. Жан Поль Сартр говорил: "Другой - это ад". Задумайтесь, ведь для большинства это правда.

Вторая причина это природа человека, его сущность. Она индивидуальна и неприкасаема для кого-то из вне. Можно представить человека как окружность с радиусом 50 метров например. Незнакомые люди не касаются окружности вообще, с коллегами по работе ваши окружности проникают в друг друга на 10 метров, с друзьями на 20-30 м. Любовь начинается к примеру с 25 метров, и чем сильнее чувства, тем глубже проникновение. Но существование оставила центр окружности и метра два от него для вас самих, и впустить туда никого нельзя. По этой причине никакое слияние в одно невозможно. Отсюда приходит великое разочарование. Все это движение к другому в конечном итоге есть следствие чувства одиночества и незнания себя как сущности.

В этом небольшом очерке я никоим образом не претендую на истину в последней инстанции. Это лишь мое субъективное мнение, хоть оно и перекликается с мнениями других людей. Но в любом случае прожитый опыт весомее и дороже любой информации из вне. Предостерегаю так же и от умозаключения, что я против отношений. Что бы и кто бы не говорил, это дело этого челокеа, все равно вам придется исследовать все самим. Поэтому это лишь пища для размышлений.

Для связи с автором:
budda85@list.ru