Мой коллега Антон Кораблев выбирает брак и производство потомства как способ самореализации. «Сделаю все возможное, чтобы мой ребенок вырос в полной семье», «нет ничего важнее семьи», пишет он. Принял решение и твердо ему следует — искренне надеюсь, что в процессе не разуверится в правильности выбранного пути. Выходит, если для достижения этой цели придется жить в несчастливом браке, он пойдет и на это? На мой взгляд, подобная мотивация чревата разочарованиями, потому что телега здесь впереди лошади.

Начнем с того, что человек стремится быть счастливым, несмотря ни на что. Таково подлинное назначение человека, как бы мы ни пытались завесить его тряпками с лозунгами о стремлении к абстрактному всеобщему благу. Иногда даже ценой несчастья других, вот так.



Из того, что кто-то не видит прямой связи между двумя этими фактами, не следует, что ее нет. Почему? Потому, что большинство научено скрывать свои истинные желания за привычными схемами: жертвовать своими интересами ради окружающих — похвально, помогай людям, будь скромным и отзывчивым. Вопрос в том, как далеко простираются эти скромность и отзывчивость и не заезжают ли на территорию, где начинают страдать собственные интересы. У многих из нас ложная скромность приколочена к фасаду, а истинные желания задвинуты на чердак, и мы проводим всю жизнь, не подозревая о грузе нереализованных амбиций и законсервированных желаний. Проблема в том, что срок хранения этих чердачных запасов ограничен, в какой-то момент сверху начинает подтекать прямо в гостиную — и тогда сюрпризов не избежать.



Перемена может оказаться шокирующей, учитывая, что видим мы их раз в десять лет. Это как с чужими детьми: был сверток в коляске — а теперь дрищ с ломающимся голосом. Был человек — а стал черт лупоглазый. А он всегда был черт, но маскировался до поры. Он с детства хотел быть чертом и счастлив наконец обрести себя.

Немногие способны быть предельно честными с самого начала. Марина Цветаева, например, отдала свою дочь в приют, хотя имела достаточно средств, чтобы содержать ее. Сделала она это ради творческих успехов, о чем совершенно откровенно писала в дневниках. Сетевую дискуссию по поводу этого ее поступка я отлично помню, даже сам в ней поучаствовал и от души Цветаеву проклял. Сейчас я как минимум прошел бы мимо, потому что война у каждого своя. Судить ее не мне, а откровенность — качество среди людей невероятно редкое. Марина Ивановна хотя бы называла вещи своими именами: хотела счастья, а дочерью пришлось пожертвовать.



Давайте всегда держать в уме то, что родители (как правило) — люди, достигшие уровня своей некомпетентности и дожидающиеся увольнения по возрасту, согласно принципу Питера. Новых концепций они постичь уже не в состоянии, а если и способны, то не смогут их принять. Знакомы вам рассказы о том, что ваши яичники тикают, отсчитывая свой срок, как глупая кинематографическая бомба? Или что лучше трижды разведенный, чем всю жизнь холостой? Коли так, давайте ради здоровья своей простаты переженимся как попало, а там будь что будет. Подумаешь, развод, главное — фаллопиевы трубы при деле!

Не вижу ровно никакого смысла в поисках партнера, если находишься в прежнем цикле личностного развития, — потому, что найдешь только очередное собственное зеркало. В расхожей сентенции о «второй жене, которая такая же, как и первая» этот принцип блестяще отражен.



Боюсь вас разочаровывать. Я твердо уверен в том, что печка, от которой следует плясать, находится в совершенно другом углу. Сперва человек должен состояться как личность, и только затем — как родитель или супруг. Наверняка, существуют люди, которые могут совмещать первое со вторым, но я к их числу, увы, не отношусь. Не поймите меня превратно: если вам повезло больше — я счастлив. Но как минимум убедитесь в том, что вы не пытаетесь завести детей, чтобы получить отгул от работы по обретению смысла своего существования. А это большой труд, между прочим.

Брак должен быть партнерством двух равных. Авиационный предполетный инструктаж, многие из вас помнят, гласит: в случае разгерметизации сперва наденьте кислородную маску на себя и только потом уже принимайтесь за окружающих.



Искренне, безусловно и щедро поддержат только те, кто находятся в мире с собой. Помогают, как в том анекдоте, из прибылей — из убытков помочь невозможно, иначе оказывается, что помогающему что-то требуется взамен: благодарность, возможность прочесть нотацию, ощутить собственное превосходство и т. д. Возьмите хотя бы людей, профессионально занимающихся организацией благотворительности. Они вызывают у меня скепсис: то, что кто-то решил взять на себя функции, которые обязано выполнять государство просто по факту своего существования и наличия общественного договора, лишь одна сторона вопроса. Какова их истинная, личностная мотивация — я даже опасаюсь интересоваться. Стоит поверхностно ознакомиться с некоторыми фактами деятельности матери Терезы, чтобы убедиться в том, насколько запутанным может оказаться состояние дел и неоднозначной — репутация любого из профессиональных благодетелей.

Именно настройка современного мира на одиночек, которую отметил Антон, и базируется на постепенном дрейфе личности в сторону большей честности по отношению к себе и окружающим. Что, если человек наконец перестает затыкать свои течи телами и душами других людей и предпочитает сначала решить внутренние проблемы? Занимается поиском своего места в мире, чтобы потом поделиться успехом, вместо того чтобы искать утешение в соблюдении общественных формальностей, вроде брака и производства потомства? Это же прекрасно! Если хотите знать мое мнение — это более зрелый подход, нежели замужество по причине ограниченности детородного возраста. Пусть даже и отрицательно влияющее на демографию, это движение в верном направлении, поскольку нет ничего хуже для перспектив человечества, чем дети, выросшие в несчастливых браках. Лучше никаких детей, чем маленькие жертвы, которые вырастут и понесут свою травму дальше, в следующие поколения. Мир и без этого полон неврастеников, которые, строго по Юнгу, компенсируют свои неврозы — скажем, жаждой власти. Вариант, согласитесь, никуда не годный.

Повторюсь: прежде чем сломя голову бежать от одиночества, попробуйте обратить его себе на пользу. Это бесценный шанс взглянуть на свою жизнь непредвзято, без посторонних суждений и бесконечной бытовой рутины, которая так часто становится удобным поводом забыть о себе.

Не спрашивайте себя: «Почему я одинок?» Это повод нырнуть в сладкое самосожаление. Спросите лучше: «Зачем я одинок? Какова функция моего одиночества и для чего оно мне дано?»


Источник:
Коля Сулима
Метрополь