Часто ли после вполне безобидного разговора с кем-либо вам приходилось ощущать себя совершенно разбитым и расстроенным? А были ли в вашей жизни такие отношения, в которых вы чувствовали, что вас откровенно используют, а вы не в состоянии этому противиться? И, наконец, приходилось ли вам рассуждать — в одиночку или с кем-то, не менее вашего заинтересованным в этой проблеме — на тему «доноры и вампиры»?

Можно не сомневаться, что если вы хотя бы раз ответили «да», то вы, конечно же, причисляете себя к категории «доноров» — «вампиров» подобные проблемы мало интересуют. Им и так хорошо. А вам — бедному «донору», у которого высасывают жизненные силы — каково?

Вы, конечно, уверены, что плохо — своих сил-то, что и говорить, жалко! Кругом — одни «вампиры», и все так и рвутся манипулировать вами, как им заблагорассудится! Но давайте попробуем посмотреть на эту проблему с уже ставшей для нас привычной точки зрения — со стороны тела.

Итак, мы с вами помним главное: все, что происходит в нашем теле — исключительно целесообразно, кем бы вы ни были — «донором» или «вампиром» (если уж мы допустили, что те и другие существуют). Вот и попробуйте представить себя «вампиром». Почему вы им стали? Понятно, что вашему телу лишнего не нужно, а значит, на свой вампирский промысел вы пошли не от хорошей жизни, а от недостатка этой самой энергии. У кого же вы предпочтете ее позаимствовать — у изможденного, худосочного доходяги или у пышущего здоровьем крепыша? Ответ очевиден.

А теперь посмотрим, как при этом обстоят дела у потенциального «донора». Не следует забывать, что наше тело, как стойкий оловянный солдатик, стоит на страже наших жизненных интересов. Даже когда лично вы пытаетесь перерасходовать собственные энергетические ресурсы, тело возражает всеми доступными ему способами. Чтобы понять, как это бывает, вообразите, что держите вы на весу десятикилограммовую сумку. Десять минут держите, полчаса держите, час держите… Ах, вам столько не продержать? И что же будет? Правильно, — рука сначала опустится, а потом и вовсе разожмется.

По такому же принципу устроена и наша общая усталость — просыпаетесь вы утром и понимаете, что сил встать с кровати у вас нет и вообще ничего в жизни вам не хочется… А это просто тело вас предупреждает, что вы за последнее время поистратили свои силы, и отказывается участвовать далее в подобном расточительстве, пока вы не дадите себе отдых, достаточный для восстановления сил. И если вы этого предупреждения не слышите, то тело просто перестает вам повиноваться. Знакомое состояние?

Тогда как же можно предполагать, что тело «донора» добровольно расстается со столь необходимой ему самому энергией?! Помните, как говорил Незнайка: «Я же не дам Некту яблоко, хоть он дерись!» Но ведь вы точно помните, что с вами это в жизни бывало, и ваше донорское тело делилось энергией с ужасными и хитрыми «вампирами»! Как же это объяснить?

А очень просто. Тело расставалось только с тем, с чем было необходимо расстаться. Помните, в старину был такой способ лечения от некоторых болезней — кровопускание. Предполагалось, что избыток крови приводит к апоплексическому удару и пр. Почему же не допустить, что то же самое бывает и с энергией? Ведь вы наверняка знаете, как неприятно пребывать в «полной боевой готовности» сделать что-либо и не иметь возможности эту готовность реализовать. Вас словно бы распирает от избытка энергии, внутри накапливается и тревога, и агрессия, и много чего другого, столь же мало приятного.

Так что получается, что «вампир» берет энергию только у того человека, который готов с ней расстаться, и действие это оказывается вполне обоюдовыгодным. И совершенно несправедливым оказывается привычное распределение ролей, при котором само слово «донор» предполагает некий альтруизм и милосердие, а «вампир» — эгоизм и злодейство. В реальности существует полезное для обоих — хоть и по-разному — партнерство. «Вампир» без «донора» рискует впасть в уныние, меланхолию, депрессию, «донор» же без «вампира» вряд ли сумеет по-настоящему расслабиться — избыток энергии не позволит. Вам когда-нибудь приходилось видеть человека, который поднимает карандаш с таким усилием, словно это пятикилограммовая гантель, и никогда не срезает углы, чтобы укоротить путь? Это и есть «донор», у которого нет «вампира».

Вы — постоянный «донор», и вам не понравилась такая точка зрения на проблему «вампиризма»? А вот это уже — отдельная тема для разговора. Почему вообще мы все так легко принимаем саму идею о том, что существуют «вампиры» и «доноры»? Почему нам так импонирует мысль, что кто-то забирает у нас столь необходимую нам энергию? Почему мы так легко соглашаемся на роль жертв и еще легче отдаем кому-то роль изверга?

Чтобы ответить на эти вопросы, попробуйте поиграть в одну очень забавную игру. Вам, как всегда, потребуется готовый на любые эксперименты партнер. А еще лучше, если вас соберется несколько человек, среди которых будут и мужчины, и женщины — это даст вам массу дополнительных возможностей, хотя в любом случае это упражнение выполняется в паре.

Итак, заполучив партнера, договоритесь, кто из вас будет «куклой», а кто — «кукловодом». «Кукловод» без предварительной договоренности с «куклой» решает, через какую часть ее тела он будет осуществлять руководство ее движениями. Это может быть спина, шея, рука, макушка — что угодно. Когда точка приложения руководящих амбиций выбрана, «кукловод» прикладывает к ней свою руку, и та словно «приклеивается» — это значит, что у «кукловода» нет возможности эту точку изменить. С этого момента «кукла» находится в полном распоряжении «кукловода», который волен водить ее куда угодно и в любых направлениях, сгибать, сажать, класть, поднимать… Задача «куклы» — полностью отдаться воле «кукловода», подчиняясь всем движениям его руки. Естественно, место «склейки» должно оставаться неразрывным. И еще одно условие — все осуществляется в молчании.

Через десять-пятнадцать минут «кукла» становится «кукловодом». А потом, как всегда, оба партнера обмениваются впечатлениями. И если у вас есть возможность повторить упражнение с другими партнерами — постарайтесь, чтобы у каждого был опыт работы и с мужчиной, и с женщиной.

А потом подумайте — в какой роли вам было более комфортно? Что для вас легче — подчиняться или властвовать? Может быть, с мужчиной удобнее подчиняться, а с женщиной — командовать, или наоборот? Что вы делали, если ваша «кукла» оказывалась менее послушной, чем вам бы хотелось? А как вы вели себя, если ваш «кукловод» навязывал вам неприятные или просто нежелательные действия? Или у вас вовсе не возникало собственных мнений на этот счет? И, в конце концов, рискните подытожить — что же вы узнали о себе после ответов на все эти вопросы? Ведь понятно, что эта игра-упражнение — всего лишь отражение общей вашей жизненной позиции и стратегии. И имеет она самое прямое отношение к тому, умеете ли вы по-настоящему брать на себя ответственность за собственную жизнь или мечтаете предоставить кому-нибудь возможность принимать за вас как можно больше решений.

И в самом деле, куда легче списать свои неудачи на «вампиров», родителей, наделивших вас избытком комплексов и недостатком везения, бессовестное государство, «дурной глаз» и прочие внешние силы, чем честно согласиться, что сам не доделал, поленился, постеснялся, не додумал… Как просто и приятно быть «куклой» — и как трудно примириться с мыслью, что у нас всегда есть выбор, и делаем его мы сами. Плохой ли выбор, хороший — это уж как мы сумеем.

Что же происходит, когда мы, сами того не осознавая, принимаем в жизни роль «куклы»? Очевидно, что кукла полностью зависит от своего хозяина. Попади она в ураган — зависит от урагана. Окажись в реке — от ее течения. Короче, кукла — это существо абсолютно зависимое. А «кукла» — это человек, стремящийся оказаться в зависимости. При этом ему более или менее все равно, от чего зависеть — от матери (будучи тридцатилетним здоровенным мужиком), от наркотиков, от мнения окружающих, от государства, от своих привычек… Избавившись от одной зависимости, такой человек незамедлительно начинает искать другую. Суть при этом остается прежней — отказ от собственной воли в чью-нибудь пользу.

В общем-то, это тоже — своеобразный выбор. Надо только четко представлять себе, чем за такой выбор придется заплатить. Готовы платить отказом от возможности жить так, как хочется — на здоровье. Но тогда уж нечего ни на кого и ни на что жаловаться — вы сами сделали свой выбор. Вспомните ситуации из нашей игры «в куклу и кукловода», когда «кукловод» так руководил «куклой», что она теряла равновесие, падала и ушибалась. Страшно было? Но никуда не денешься, хозяин — барин.

А что тогда можно сказать о человеке, которому в роли «кукловода» было так хорошо, что хоть вообще ролями не меняйся? Только не надо думать, что он-то и есть истинный хозяин своей судьбы. У него — своя иллюзия: будто бы он в состоянии полностью контролировать окружающий мир. Вы можете дать каждому члену вашей компании психологов-исследователей шанс попробовать эту иллюзию на вкус. Правда, для этого необходимо, чтобы вас было не менее семи-восьми человек.

Пусть тот из вас, кто рискнет быть первым в этом упражнении, ляжет на пол. Ему придется несладко, потому что все остальные улягутся на него и не встанут, как бы он ни стонал и ни упрашивал. Дальнейшее — на его усмотрение. Если он считает себя в силах справиться с целым миром — пусть выбирается сам, как хочет. Если сочтет, что бывают все же в жизни положения, которые не зависят от его воли — ему останется лишь постараться максимально расслабиться, то есть перестать тратить силы на бесполезное сопротивление. В некотором смысле для каждого из вас это будет своего рода репетицией грядущей старости…

Так что же, скажете вы с возмущением, быть послушной «куклой» — плохо, своевольным «кукловодом» — ничем не лучше. Где же выход?

За ответом на сей сакраментальный вопрос обратимся опять-таки к нашему всемогущему телу. И попробуем этот ответ получить снова в игре. Игра эта хорошо известна в психологии и называется «Сиамские близнецы». Поскольку мы пытаемся решить проблему распределения ответственности, то вполне естественно, что вам опять не обойтись без партнера. То, что будет в этой игре происходить, следует из самого ее названия. Вы с вашим партнером договариваетесь, какими частями тела вы «срастетесь». Не обязательно выбирать симметричные части — например, две ноги или два плеча, — вполне могут иметь место самые эксцентричные сочетания — скажем, палец с коленкой. Место соединения можно зафиксировать с помощью веревки или шарфа. И — вперед, на освоение пространства, а потом и разных действий.

Условьтесь, сколько времени будет продолжаться ваше «сожительство». Важно, чтобы это был достаточно длительный промежуток времени — не менее часа, — и чтобы вы за это время совершили как можно больше конкретных действий. Будет неплохо, если вам, к примеру, удастся убрать в комнате, поговорить по телефону с общими знакомыми, прочитать несколько страниц, приготовить какое-нибудь блюдо или выполнить еще какие-нибудь не слишком простые дела. Понятно, что все это время ваша связь должна оставаться неразрывной. При этом вам даже не обязательно сохранять молчание — при должном уровне трудности выполняемой работы вы и так проживете не самый легкий час в вашей жизни. Если же вы рискнете просуществовать в паре полдня — вообще великолепно!

Как вы думаете, зачем вам понадобился этот опыт? Хотя если вы его уже проделали, то ответ вам известен. Это весьма оригинальная метафора самой сложной задачи нашей жизни — соотнести наши желания с нашими возможностями. В такой ситуации вы оказываетесь одновременно и куклой, и кукловодом; вы, с одной стороны, принимаете решения самостоятельно, с другой, вынуждены считаться с тем, чего вы изменить не в силах. Разумеется, сюжет каждых подобных «сиамских» отношений совершенно оригинален и полностью зависит от характеров и взглядов участников пары. Это вы, конечно же, обсудите после окончания опыта.

Но не менее важными будут те выводы, к которым вы придете после его окончания наедине с собой — стоит ли бояться «вампиров», легко ли вы попадаете в зависимость и как не стать куклой. Ведь кукла, в конце концов, всего только игрушка…

Автор: Галина Тимошенко

Источник:
Ассоциация телесно-ориентированных психотерапевтов