Воспитание детей - мифы и реальность

Миф это то, что существует универсальный способ воспитания детей, реальность же состоит в том, что все мы разные и требуется индивидуальный подход к каждому. Существуют общепринятые нормы воспитания, правда, они разнятся от страны к стране. Давайте попытаемся рассмотреть некоторые из них.

Многим родителям кажется, что они так хорошо заботятся о своих детях, хотя на самом деле они заботятся не о детях, их больше интересует их личный имидж. Вот какая я хорошая мать, мой сын учится в частной школе, модно одет, вкусно ест ну и так далее. А интересовалась она хоть раз, хочет ли этого ее сын. Такая мать покупает одежду своему ребенку ту которая нравиться ей, и сильно обижается когда ребенок отказывается ее носить, считая его не благодарным. А может она, таким образом, давит на него лишая его индивидуальности. Обычно такие дети, уходя из семьи, резко меняют свой имидж и пристрастия. Некоторые родители воспринимают своих детей как некую вещь, которая принадлежит им по праву собственности. Это в корне не правильное представление, дети не вещь, они ваши партнеры по жизни. Вы воспитываете, их они воспитывают вас, только так и не как иначе, ведь вся наша жизнь это непрерывный процесс воспитания растянутый во времени.

Воспитание детей это не игра в одни ворота, тут важно равноправное сотрудничество обоих сторон. Родители не должны подавлять волю своих детей делая из них послушных рабов для выполнения своих желаний. Каждый родитель хочет увидеть в своем ребенке то, чего не смог достичь сам. Иногда это желание принимает гипертрофированные формы, я не стал спортсменом, значит, мой ребенок им обязательно станет, я не научился играть на скрипке, а его научу. И вот на этой почве возникают различного рода конфликты. Ребенка не интересует скрипка, ему больше нравятся точные науки, а вы продолжаете давить на него своим авторитетом заставляя заниматься нелюбимым делом.

Ребенок не может занимаясь не любимым делом и при этом показать выдающиеся результаты, и тут у вас наступает разочарование вы не получили того, чего ожидали. Именно в этот момент у родителей начинает развиваться чувство, что их ребенок бездарь. Да он не бездарь, он величайший талант, просто вы пытаетесь развить его не в том направлении. И упаси вас господь хоть раз сказать своему ребенку, что он неудачник, вы рискуете навсегда отбить у него охоту заниматься даже своим любимым делом. Он и в правду может счесть себя неудачником, ведь так сказали его родители, которые для него непререкаемые авторитеты. Даже если у ребенка, что – то не получается вы недолжны его за это упрекать, наоборот вы должны его успокоить « Ничего сынок завтра это у тебя обязательно получится» и только так и не как иначе. Возьмите пример с евреев они холят и лелеют своих детей. Я никогда не слышал, что бы они плохо отзывались о своих детях, они у них самые талантливые и самые красивые и никак иначе. Наверное, поэтому среди евреев так много одаренных личностей. Я приведу некоторые данные, которые взял из интернета; тридцать процентов нобелевских лауреатов евреи, сорок семь процентов американских миллиардеров исповедуют иудаизм, наверное, это о чем - то говорит.

Страх за наших детей бывает иногда так силен, что мы начинаем опекать наше чадо по поводу и без повода, это в корне не правильно. Дайте возможность ребенку упасть, но будьте рядом, что бы тут, же помочь ему подняться. Не лишайте его самостоятельности, пусть учится решать свои проблемы сам, но если видите, что у него не получается, помогите. Человек свободен в выборе своих действий, если эти действия касаются только его. Если же его действия затрагивают, и интересы других людей он должен советоваться с этими людьми, прежде производить такие действия. Научите своих детей именно такому поведению, научите их отвечать за последствия своих действий. Учтите, любая крайность рождает проблему, если вы будете слишком сильно опекать вашего ребенка, или дадите ему слишком много свободы, в обоих случаях это приведет к одному и тому же негативному результату. Вы вырастите либо законченного эгоиста, либо безвольную личность и оба они будут потеряны для общества.

Интересную мысль о слишком сильной заботе, о детях высказал один из апостолов церкви мормонов, Джеймс И. Фауст он сказал: «Те, кто слишком много делает для своих детей, вскоре обнаружат, что они уже ничего не могут сделать со своими детьми. Многие родители так много делают для своих детей, что уже ничего нельзя сделать из них. Видно, так уж устроен человек, мы не очень ценим материальные блага, если не заработали их сами». Воистину великие слова, многим родителям стоит над ними задуматься.

Возьмем, например американцев, не думаю, что своих детей они любят меньше, чем мы своих, но со своими чадами они не панькаются, так как мы со своими. Их дети с детства приучаются к независимости и самостоятельности, как материальной, так и духовной. Конечно, оппоненты могут возразить, что в США есть разные семьи и далеко не все воспитывают детей именно в таком ключе. Согласен, на все сто процентов, Америка большая страна и там живет множество наций.

И я ни в коей мере не хотел возвысить одну страну и опорочить другую, просто я хотел отметить общие тенденции присущие определенной стране. И в других странах есть достойные примеры для подражания, суть не в этом, а в том сможем ли мы взять лучшее и воплотить его у себя.

Естественно обязанности есть не только у родителей, они есть и у детей, и чем старше становиться ребенок, тем больше обязанностей у него появляется. И главная из них, дети обязаны слушать своих родителей до тех пор пока те их обеспечивают. Давайте своим детям обязанности, но делайте это мягко не навязчиво. Прежде, чем дать новую обязанность объясните ребенку, почему он должен делать это именно сейчас. Все дети хотят побыстрее встать взрослыми, играйте на этом их чувстве. Скажите « Сынок ты вырос и теперь можешь выполнять вот эту обязанность, раньше ты был маленький и мы тебе не могли ее доверить, но теперь ты встал взрослым и сможешь ее выполнять». Поверьте, такой метод сработает намного лучше простого приказа типа « С сегодняшнего дня ты пылесосишь во всем доме». Вы ведь не очень любите выполнять лишние обязанности, так же и ваши дети не очень хотят брать на себя лишние обязанности, тем более те которые ограничивают их свободу.

Для вас повод взять лишнюю работу это обязанность содержать семью и деньги, а для ребенка это повод почувствовать себя взрослым. Хотя и деньги иногда являются неплохим стимулом и для детей. Примечателен в этом случаи мой разговор с одним молодым американцем, я спросил его, когда он заработал свой первый доллар. Он сказал, что это произошло, когда ему было девять лет. На семейном совете отец сказал, что они слишком много платят за электричество и надо экономить. Теперь Джо ты будешь смотреть, что бы нигде не горел лишний свет, а в конце месяца получишь сэкономленную разницу. Джо целый месяц добросовестно выключал за всеми свет и в конце месяца получил первые свои двадцать долларов. Но он не просто получил свои деньги, отец попросил обосновать, почему именно такая сумма. И Джо пришлось вычислить разницу между показаниями счетчика в начале и в конце месяца и умножить их на стоимость киловатт часа и таким образом получить исходную сумму. Отец Джо был мудрым человеком, он не выставлял ему непосильных требований, все было на уровне интеллекта девяти летнего мальчика, даже задача с вычислениями была подобна той, какие Джо решал в школе. На свои первые заработанные деньги Джо купил игрушку, которая и до си хранится у него в доме.

Я уже слышу слова скептиков, так можно дойти и до того, что за кружку поданной воды будут просить деньги, глупости все зависит от того как вы это преподнесете. Между прочим Джо мне говорил, что не за все работы по дому он получал деньги, были и такие, какие он выполнял бесплатно, например, убирал в своей комнате или мыл за собой посуду. И еще один примечательный момент, когда отцу Джона нужна была помощь, в личных делах он мог попросить помочь Джона.

Но прежде они обсуждали объем и стоимость работ, и тут Джо мог поторговаться, набивая себе цену. Даже в этом был заложен воспитательный смысл, таким образом, отец Джона учил его правильно оценивать свой труд. Джо ни когда не просил у отца просто так денег, он всегда приходил и говорил; «Отец мне нужны деньги, есть ли у тебя работа для меня». Если работы не было, отец мог дать в долг, но с последующей отработкой. Между прочим, у американцев не принято просить в долг, так как это делают у нас, обычно это делается так. Майкл приходит к Робу и говорит; «Майкл, мне нужны деньги, нет ли у тебя работы для меня, что бы я их мог заработать». Там не любят должников помня две заповеди; «Хочешь нажить врага дай в долг», и другая «Берешь чужие на время, а отдаешь свои и на всегда». Да еще когда Джо подрос, свои обязанности по дому он передал младшей сестре, а сам пошел подрабатывать, разнося почту по утрам перед школой. Так принято в Америке деньги на карманные расходы дети зарабатывают себе сами. Конечно, родители кормят и одевают своих детей, но если ребенок хочет особо модную вещь, он должен заработать на нее сам. Именно так воспитывается пресловутая американская хватка. Да и в таком методе воспитания бывают свои крайности. Иногда из таких детей вырастают бездушные прагматики, но лично я склоняюсь к такой мысли, что это больше зависит от личных качеств человека, чем от методов воспитания.

Не каждый из нас может держать корову, но каждый может давать работу своим детям. Не раскладывайте всю работу по полочкам, дайте им возможность самим ее выполнить. Мы так же должны давать им возможность самим решать проблемы, возникающие в процессе работы. Мы не должны делать за них их работу, но мы должны помочь им успешно справиться со своей задачей. Это совсем не означает бросать детей с их работой на произвол судьбы. Вы должны дать им понять, что если у них, что ни будь, не получится, они смогут в любое время к вам обраться за помощью. И у вас должно хватить терпения объяснить это ребенку и если понадобиться и не один раз. Многие родители очень часто делают одну непростительную ошибку, когда ребенок обращается к ним за помощью, они его грубо обрывают; «Ты, что не можешь понять, это же так просто».

Да он не может понять, потому что у него нет вашего житейского опыта, когда он вырастит и наберется опыта, для него это будет так же просто как для вас сейчас. А пока он пришел к вам за советом, а вы его грубо оттолкнули лишний раз, показав тем самым, что он ниже вас. Ни кто не любит когда его унижают, даже маленькие дети. И в следующий раз ребенок не придет к вам за советом, а будет искать ответ на улице и поверьте, как правило, найдет далеко не самый лучший. Родители должны понять, что дети будут иногда неправильно выбирать, даже после того, как их научили истине. Когда такое случается, родители не должны сдаваться или разочаровываться. Они должны продолжать учить своих детей, выражая им свою любовь, быть им хорошим примером и постоянно молиться за них. Ни один проступок ребенка не должен оставаться без внимания, безнаказанность рождает преступление.

Но учтите любое наказание должно соответствовать проступку. Нельзя наказывать ребенка слишком жестоко за невинную шалость, иногда стоит просто пожурить ребенка, и проблема будет решена, хотя встречаются и дети, которых следует и шлепнуть. Главное, что бы ребенок знал, что ни одна его шалость не останется без внимания. Лично я в своей жизни практиковал так называемое «поражение в правах», когда ребенок за свой проступок лишался на время возможности заниматься своим любимым делом, например, играть в компьютерные игры. Если вы будете слишком жестоко наказывать своих детей, вы воспитаете из них трусов и лжецов. Которые в лучшем случаи будут прятать последствия своих шалостей, а в худшем попытаются их переложить на других. В семьях, где практикуется физические наказания, нет доверия между детьми и их родителями. Трудно представить, что бы в такой семье сын попросил помощи у отца, когда у него возникнет проблема. Он может искать помощи где угодно, но только не в семье. Как правило, такие дети, повзрослев, уходят из семьи, и стараются не общаться со своими родителями, помня прошлые обиды. Старость таких родителей не завидна, они остаются одинокими и несчастными, хотя во всем виноваты сами.

В конце я хотел бы описать два эпизода из своей жизни. Как-то я был свидетелем такой картины. Взрослая птица и ее птенец, который только, что научился летать вместе ходили по пашне. Птица лапой выкопала из земли жирного червяка, птенец увидел и стал настойчиво просить. Птица отдала червяка птенцу, и он его с удовольствием съел. Они пошли дальше, птица выкопала еще одного червяка, птенец запищал, прося и этого, но птица съела его сама. Птенец был раздосадован, но все равно поплелся за матерью, в надежде получить еще. Птица нашла еще одного, но съела и этого, писки птенца не возымели на нее, ни какого действия, она по - прежнему съедала все, что находила. Птенец еще немного по пищал, но понял, что все это безрезультатно и стал, подражая матери копать лапкой землю, и уже через минуту он ел своего первого червяка. Вот так мудрая птица научила своего птенца самостоятельно добывать себе пищу. А многие наши родители, кормя своих детей, даже когда у тех уже свои дети. Я не против помощи детям, но все должно быть в пределах разумного.

Однажды мой младший сын принес мне запись одной мусульманской молитвы о родителях. Это очень сильная молитва, она проняла меня до слез. Своим детям я старался давать религиозное воспитание, и наверное чего то смог достичь раз мой девятнадцатилетний сын обратил на нее внимание и принес ее мне. Позже ради эксперимента я давал ее слушать его сверстникам, к великому моему сожалению на большинство из них она не произвела впечатления, а в ней есть весьма мудрые слова. Я специально привожу в этой статье ее полный текст, насколько она верна, судить вам. По – моему она должна стать настольной для всех у кого есть родители, это позволит им не забывать их.

«Помни, что наилучшие отношения со своими родителями вне зависимости от их веры или неверия - это ключ к довольству Аллаха и спасению в день суда. Праведные говорили, слушай, молча их, когда они разговаривают с тобой, постигнешь мудрость, встань, когда они встают, ради почтения не смотря на свое положение в обществе, укрепишься среди людей. Выполняй то, что они велят, если это не грешно перед Аллахом, поймешь сущность покорности перед Всевышним. Не ходи без нужды впереди их, ты поймешь ценность уважения. Не повышай голос свыше их голосов, крик и рев присуще ослам. Отвечай им, когда они зовут тебя, будешь услышан людьми. Старайся всеми путями достичь их довольства, Всевышний откроет тебе все пути. Отпусти для них крыло смирения, обходись с ними просто и мягко, ты найдешь то же самое в старости. Не делай для них, что - либо из – за одолжения, ты поймешь искренность отношений. Не смотри на них из скоса, они все равно выше перед Аллахом, чем ты. Не смотри им в лицо, нахмурившись, злость не украсила ни кого. Не отправляйся путешествовать без их благословления, и твое путешествие принесет тебе радость. Не оставляй их в одиночестве, и сам не останешься один. Заботься об их благополучии, и будешь благословен. Помни молитвы родителей, принимается Аллахом. Молись за них и обретешь счастье в обоих мирах».