Спонтанное удаленное видение

С какого-то определенного этапа в моей жизни появилось много интересных моментов, которые так или иначе связаны именно с видением каких-то событий.

Вот как со мной это приключилось в самый первый раз. Это было примерно в 2003 или 2004 году. Я пришла на массаж к своей знакомой. Мы с ней о чем-то болтали. А она вообще, любитель поговорить о том и о сем. Начала мне в подробностях рассказывать, что у какой-то ее знакомой убили сына. И когда она рассказывала про ее знакомую, передо мной появилась картина – убийства. Я увидела какие-то бумаги. А потом лестничную клетку в подъезде , и как из одной из этих дверей парень с девушкой вытаскивали труп. Причем я видела их лица и все до мельчайших деталей. И я думаю, что тогда – если бы я встретила этих людей, то я бы их узнала. … И тут же, видя это, возникали мысли – Что за бред? Почему я это вижу? И я на несколько секунд, в течении которых промелькнули эти картинки и информация , как бы отвлеклась от своей собеседницы. Я ее какое-то время не слышала. Потом я вдруг вернулась обратно, моя массажистка продолжала рассказывать и причитать, - какой ужас и т.д. Я ее спросила: - А есть версия убийства и кто убил? Она мне ответила - Да, подозревают его напарника, и что он его убил из-за каких-то акций или ценных бумаг. ….. И тут я спросила: - а он наверное такой высокий, с темными волосами? . И вдруг Она удивленно так посмотрела на меня и говорит – Да! А ты откуда знаешь? . А я говорю - Да нет, просто так спросила. И потом, когда она мне сказала, что его убили в квартире и там был мужчина с девушкой меня просто накрыло. Я вышла от нее ошарашенная и незнала о чем думать. И вообще что это такое. Я не знала как себе объяснить то, что со мной происходило.

Ведь у меня не было никакой литературы и я вообще тогда ничего не знала о том, что можно видеть какие-то события, которые с кем-то происходили ранее или могут произойти и т.д.. После этого начались разные видения. Заходя в подьезды домов я видела или чувствовала духи умерших людей. Один раз общалась с умершим в лифте. Он мне рассказал, что живет в нем, т.к. забрался туда когда строили этот дом и умер. И его даже толком не похоронили.

Я не знала с кем поделиться по этому поводу. Пережевывая это в себе и пытаясь найти этому всяческие объяснения.
Однажды я зашла в кафе, смотрю на мужчину – и вижу картину, что в будущем его сын будет играть в футбол и сломает ногу. …..

Был случай, когда я пришла по своей работе смотреть какую-то квартиру, а там хозяйка начала вдруг рассказывать о том, что у нее пропал муж, уехал на рыбалку и его уже нет несколько месяцев. Передо мной вдруг встала картина. Камыши и он та лежит, еле живой. Я испуганно думала, что же делать? Правда ли это? И боялась кому-то про это сказать. А вдруг надо мной будут смеяться? И молчала.

Жизнь шла своим чредом. И спустя несколько месяцев я случайно знакомлюсь с одной семейной парой, они были моими клиентами, искали себе дом. Так как они были очень общительными людьми, то мы разговорились и они рассказали, что занимаются Рейки , как я тогда поняла, что это лечение руками и своего рода целительство. И вот тогда я решилась им рассказать, про то , что я иногда «вижу». И тогда они мне сказали, что у них есть некое общество, там люди занимаются реки и что там есть целительница, которая училась где-то в Китае и посоветовали мне с ней пообщаться.

И вот, спустя какое-то время я решилась туда пойти. Это общество снимало несколько комнат в каком-то офисном здании. Зайдя туда, этой целительницы я не нашла, пришлось ее ждать. За это время мне предложили сделать за бешенные деньги какой-то супер – омолаживающий массаж. Потом подошла эта женщина, не помню как ее зовут. Я попыталась ей рассказать про себя и спросила – Вы что нибудь об этом знаете? Можно ли это как-то развивать и как люди с этим живут? На что она мне очень жестко ответила – Экстрасенсы и Ясновидящие долго не живут! И вообще ВЫ можете нанести вред всей своей родне и т.д. И что когда-то может ее это и интересовало, но сейчас нет! И что помочь она мне ничем не может. ..Тогда я извинилась и ушла.

После этого я еще больше в себе замкнулась . А на работе всегда дел полно, да тут еще и замуж собралась. Домашние заботы затянули до самых ушей. И развитием своих способностей мне было заниматься некогда. Ко всему прочему я тогда еще и курила и даже любила попить вина и шампанского. Вот только после употребления спиртного - сразу чувствовала особенно в домах и квартирах, что вижу различного рода негатив и прочие темные явления, но не понимала что это такое. В связи с этим боялась темноты. Даже муж надо мной смеялся, что я не могла спать в полной темноте – мне нужно было, чтобы обязательно горел где-то поблизости хоть малейший лучик света.

А мои способности к видению нет нет, да проявлялись. И проявлялись они всегда когда я этого не ожидала. Особенно во всяких необычных и сложных ситуациях. Например когда я о чем-то переживала или кому-то было плохо. Т.е. всвязи с определенным стрессом. Передо мной тут же появлялась картина определенных событий. Или же очень быстро поступала какая-то информация, после чего я просто «ЗНАЛА», что будет – так-то. Или например, мне рассказывали про какого-то человека, а я видела его лицо, в чем одет, где живет, или куда идет, едет, вообщем всегда по разному.

И я полностью согласна с тем, что в некоторых книгах пишут, что «настоящее предсказание - все-таки явление чаще всего спонтанное и неожиданное для самого человека». И это действительно так. Самым обидным для меня было и сейчас является то, что когда я хотела что-то увидеть или узнать – у меня это не получалось или возникали всякого рода сомнения.

Кстати, относительно астрального зрения – сейчас , иногда автоматически, когда общаюсь с кем-то по телефону – переношусь к этому человеку в квартиру, правда мелкие детали не вижу, а например как стоит мебель и где окно, дверь описать пробовала. Правда осознаю, что после этого теряю часть энергии. Возможно кто-то в это и не поверит, но понимать, что это действительно происходит очень забавно.

В последнее время я поняла, что не должна ничего развивать. И если до этого я все чего-то и кого-то искала, искала какого-то учителя или наставника, то сейчас я поняла, что ничего не надо искать, а я просто должна научиться с этим жить и этим управлять, и никто кроме меня самой не сможет быть мне духовным наставником. Должна привыкнуть. Все что нужно придет ко мне само и именно в тот момент, когда мне это будет надо. Просто я должна познать себя и духовно развиваться, развивать свою волю и с любовью относиться к людям и стараться не выделяться и не демонстрировать им, что Вот, типа посмотрите на меня – Я другая, не такая как ВЫ! Но увы, быть положительной для всех у меня пока не получается. И ЖИТЬ МНЕ ВСЕ ТЯЖЕЛЕЕ.

Еще есть факт того, что я уже в принципе привыкаю к тому, что у меня все происходит на уровне ощущений и картинок. Вот например, когда в магазине выбираю продукты - чувствую их вкус у себя на языке. Или сижу в кафе, а кто-то рядом обедает, могу попробовать все это, причем это происходит автоматически и после этого даже наемся. Правда плохо, что и автоматически иногда понимаю, что и покурила с кем-то и выпила тоже. А наутро даже состояние как после выпивки, хотя не употребляю вообще ни спиртное ни сигареты. Вот так. Даже моя мама меня все время спрашивает – Лена, почему ты сегодня ничего не ела? А что я ей отвечу, мама я поела глазами?... смешно, но это так. Зато под вечер после работы если потрачу внезапно энергию, например понервничаю и тут же аппетит появляется, причем зверский. А это говорит о чем? О том, что на что-то отреагировала и выкинула свою энергию на помойку. А может это так и должно быть….. незнаю.

Я предполагаю лишь одно, что все это происходит из-за того, что у меня медиумический склад. Возможно я медиум. Может нет?...

Я это поняла не сразу, но все же думаю, что это так. Возможно не каждый меня поймет и не каждому я могу об этом рассказать. И все же я встречала некоторых людей на своем пути, которые были мне подобные. Все эти люди со своими странностями и со своими особенностями. Возможно в обычной жизни их называют «с приветом». Как правило они одинокие и одинокие они потому, что возможно общаясь со многими все равно они остаются для всех до конца не понятыми и не разгаданными.

Как то раз наступил такой момент в моей жизни, когда я четко стала осознавать, что я не отношусь к обычным людям. Но я не хочу сказать этим, что я плохо к ним отношусь Нет. У меня просто с того момента появилось 2 жизни. Одна из которой – была жизнь в социуме. А другая - это та моя внутренняя, моя до сих пор мне самой неизвестная и до сих пор мной до конца не осознанная. Но я точно знаю, что та вторая – она очень глубокая и очень сильная. И эти две жизни, они не могут друг без друга, но и вместе им ой как бывает сложно. Жаль только, что ту вторую, я еще до конца не познала. Возможно я могла бы как-то использовать свои способности для того, чтобы делать людям добро, помогать им. Но как? я пока этого не знаю. Или не пришло время.

Вот интересно наблюдать, когда идет человек по улице, смотришь на него и сразу про него поступает информация, а иногда я воспринимаю ее в картинках .Вот был например недавно интересный случай, разговаривала с одной знакомой. На данный момент у нее сложилась неопределенная ситуация в жизни и в процессе разговора с ней я вдруг вижу, что при определенных обстоятельствах у нее совсем неплохо сложится будущее, даже более того, сейчас ей дается шанс изменить свою жизнь в гораздо лучшую сторону. И одновременно я вижу ее, какая она будет – а это поразительно, потому что она будет совсем другой - и внешне, и по манере поведения , и по манере одеваться. И опять же хочу заметить то, что я это увидела внезапно, т.е. неосознанно .В последнее время у меня это стало проявляться во многом. И все чаще. Моя мама, сестра и племянница иногда спрашивают как будет это или что-то еще и я сразу автоматически вижу.

А вот внимание на себе я тоже ощущаю интересно, от каждого человека оно идет по разному. Когда кто-то очень резко на меня взглянул с сильными мыслями – это даже может быть как удар по лицу. Когда с интересом смотрят мужчины, то и внимание я ощущаю по разному, т.к. когда человек просто смотрит – то это я воспринимаю как щекотание по лицу или шее. Сначала я этого боялась. Я думала, что это всякие астральные нападения и т.д., и что я только себе не воображала. Причем сейчас даже со смехом вспоминаю те свои ощущения. Ведь я не сразу поняла то, что это всего лишь мое восприятие. Теперь я уже не обращаю на это внимания. Хотя иногда, когда я вижу, что от человека идет очень сильный негатив и он даже кажется мне колючим, я просто мысленно желаю ему всего хорошего и посылаю поле любви и добра.

Могу признаться честно в том, что раньше замечала за собой то, что разозлившись, могла причинить боль кому-то и меня это забавляло. Но сейчас я понимаю, что никто ни вправе ни кого судить и наказывать, даже если этот человек кажется нам плохим. Наоборот, все люди, которых мы встречаем на своем пути, даже те, которые делают нам плохо, мы им должны сказать спасибо. Они все наши учителя, потому что даже в плохой ситуации мы чему-то учимся, учимся выживать, быть сильными и суметь поверить в себя. Сейчас я настолько боюсь сделать кому-то плохо, что готова даже своему злейшему врагу желать только добра и счастья.

Хотя страхов у меня всяких предостаточно. Например страх воды, высоты, темноты. Так что для укрепления духа работать есть с чем. Наверное, пока не укреплю свой дух, то и не познаю все то, что еще не познала и что запрятано в глубине той моей второй жизни.

….Я долго думала по поводу того – каких людей я встречала на протяжении всех этих лет. Ведь эти годы так быстро для меня пролетели, что и оглянуться не успела как мне уже почти 32.

А встречала я людей очень разных и все они меня в моем понимании и видении чему-то учили. Учили по разному…..Иногда я испытывала просто блаженство души, иногда мне было очень тяжело и больно. Боли почему-то было больше.

Вспоминая всех моих друзей, знакомых, подруг и более близких когда – то мне людей я могу вспомнить и плохие эмоции и хорошие, но при этом я никогда не буду испытывать чувства ненависти или злобы. Я всем им благодарна за ту лепту, которую каждый из них волей или не волей , но вносил потихонечку в мою жизнь. И при этом она становилась все разнообразней и полна всяких эмоций.

Меня всегда волновало мое эмоциональное состояние. Я никогда не жила сегодняшним днем, хотя, наверное, как сейчас думаю, возможно надо было наслаждаться тем что у меня было и получать от всего максимум удовольствия. Но жизнь распорядилась по другому. Так случилось, что сейчас мне просто невыносимо больно, эта боль у меня глубоко в душе и самое страшное это то, что я понимаю что ДОЛЖНА ее пережить. Потому, что пыталась даже уехать, забыться, но от себя не убежишь. И я лишь предполагаю почему все это длится. Интересно, найдется ли когда ни будь такой человек, которому мне захочется все это рассказать и который меня по настоящему поймет и мне поверит?

Мне бы очень этого хотелось, т.к. мне это сейчас необходимо.
. …. Хотя , возможно у меня просто другая миссия. Как знать, возможно действительно смысл жизни не в этом, а в том, что человек должен развиваться, самосовершенствоваться и учиться выживать в тех жизненных условиях, которые сложились на данный момент, т.к. ни какая ситуация не происходит просто так. Может это карма, и мы должны все пройти для того, что бы идти дальше?

Может быть кому-то известно, что у кого-то была похожая ситуация, то расскажите пожалуйста.

Если ВЫ не знаете что мне посоветовать, то все равно Спасибо Всем За то, что просто прочитали мое письмо.

С уважением, Елена.

Источник: Форумы Софии