Раньше все было лучше… Если бы не эта дыня…

С какого-то момента жизнь стала разваливаться. И я, даже помню, с чего это началось. Это был 1999 год. Я бросил ненавистный мне Политех и уехал на поиски счастья. Уехал в Турцию. Мне везло во всем. В те юные года мне везло во всем. Я без проблем поступил в университет и так же без проблем бросил его. В Турции легко нашел работу в курортном городке Кумбургаз на берегу мраморного моря. У меня была своя комнатка с видом на море, закаты были просто божественные. Рабочий день с 9 до 17. Час обеденного сна. Вечером прогулки по берегу моря, ужины в семейных, турецких ресторанчиках, поездки в аквапарк, вечера в Стамбуле. Это было райское время.

Так я думал спустя два года, работая и ночуя в грязной маленькой шиномонтажке где-то в Подмосковье, в героической деревне Катюшки. Но это был тоже золотой период моей юности. Неплохая зарплата, по тем временам 2000 руб. в день. Вечером в Москву, ночные клубы, любимые исполнители, джаз кафе, я был юн и свободен как ветер. Это был прекрасный период моего знакомства с Москвой, так я думал спустя два года, пытаясь спрятаться под простыней от Питерских клопов, ночью, в строительском вагончике на берегу финского залива, глотая без закуски Балтику девятку. Но и это были прекрасные времена.

Питер, небо, которое проносится прямо над головой так низко, что с непривычки теряешь ориентацию в пространстве. Питерские мостовые, вежливые прохожие. Так я думал спустя еще два года, работая за копейки разнорабочим на стройке в Молдавии. Какого черта? Ведь так все начиналось! Политехнический университет, я студент с огромным будущим и что мне этот универ? Жизнь слишком богата возможностями, чтоб терять время здесь в универе. Передо мной открыт весь мир и границ не существует! Я еду куда хочу, узнаю мир, узнаю людей и наслаждаюсь жизнью.

А что теперь? Теперь быстро теряющий здоровье, из-за дешевого алкоголя, разнорабочий, с убивающим графиком работы, за копейки. Что случилось? Что я сделал не так? Что произошло с миром? Почему жизнь просто катится в выгребную яму? С этими вопросами я спешил подальше уйти от этой стройки и от этого вонючего вагончика. Уйти в поле, с чекушкой водки и дыней, купленной из багажника оранжевого москвича. После тяжелого рабочего дня хотелось быстрее вмазать водки, но сушняк мучал и я решил съесть кусок дыни. Разрезал дыню и вдруг почувствовал аромат. Как давно я его не чувствовал. Я сто лет не ел дыню!

Вокруг никого. Я один, в поле, и дыня. Я просто уткнулся носом в дыню, не боясь запачкаться, и просто вдыхал ее всеми легкими. Потом я начал кушать ее. Сладкая и ароматная она таяла во рту и впитывалась в мое тело. Я не мог открыть глаза, я забыл обо всем, мне кажется, что я даже почувствовал, какое наслаждение испытывает дыня, даря мне себя, свой вкус и свой аромат. Ей было так же приятно, как и мне.

И тут я вспомнил один из вечеров в Турции на берегу мраморного моря. Я сидел у воды и волны нагло накатывались и обнимали мои ноги. Я тоже кушал дыню, это был рай на земле, ничего чудеснее и придумать нельзя. Закат на море, морской бриз, нежный вечерний морской воздух, из барчика на воде слышен джаз, блаженные отдыхающие, тихо, мирно и спокойно. Только представьте себе эту картину! Сразу же хочется отдать все лишь бы оказаться сейчас там, в раю но… Был ли я счастлив? Чувствовал ли я неповторимость и волшебство этого момента? Нет! Я был недоволен! О, я был серьезно недоволен.

Это, наверное, звучит неправдоподобно, нагло, неблагодарно, по-свински, но я был крайне недоволен. Недоволен тогда, в этом раю на земле. Я сидел в раю, кушал райский плод и не видел вокруг себя ни хрена, не чувствовал ни хрена, ни вкуса, ни запаха, ни морского воздуха, ни объятия волн, ни теплого песка. Не замечал чудесного заката! Я сидел, жрал дыню и был недоволен своей жизнью. Чем же я был недоволен? Да всем! Как дурак бросил университет. Как дурак поплелся в эту Турцию, даже не зная языка. Как дурак сижу здесь один, а пацаны небось в общаге накуриваются и ржут. Они-то станут инженерами, а я, как дурак, работаю здесь на бесперспективной работе. Что я вообще здесь делаю?

Это отстой, нужно что-то менять, срочно. Нужно раздобыть побольше денег! Я неудачник. Вот такие мысли рождались в моей заболевающей голове сидя в раю и вкушая райские плоды. Вот от сюда и начала разваливаться моя жизнь. Виновата ли в этом Турция или дыня или тот факт, что я бросил универ? Конечно же, нет. Виноваты мысли, а скорее те убеждения, которые отфильтровывали мысли для меня. Был ли я доволен работой в Подмосковье, в шиномонтажке? Да я просто ненавидел эту работу и себя заодно с ней. Получал ли я удовольствие от Финского залива? Да мне был противен этот город с его клопами. И вот теперь в награду за свое недовольство я сидел в поле уставший и одинокий, но эта дыня… Она спасла меня.

Ни Иисус Христос, ни просветленные гуру, ни спорт, это была дыня, которая подарила себя мне. Я ел ее и чувствовал как она в полном блаженстве, испытывая невероятную благодарность за свой райский вкус и аромат, растворялась в меня. А, что если бы она, дыня, была бы сейчас недовольна собой, думал я. Ну как я тогда на берегу моря. Какая бы она была? Какой бы у нее был вкус? А запах? Наверняка бы она была противной и вонючей. И какая бы судьба ее постигла? Я просто бы вышвырнул ее, может в выгребную яму. Да, да в ту самую, куда сейчас катится моя жизнь.

Я собрал все косточки, сделал с помощью подвернувшейся палки три грядки и аккуратно посадил семена. Я встал и пошел дальше в поля подальше от стройки, я захотел, чтоб семена моей жизни так же аккуратно были высажены в почву, я захотел доставлять другим такое же удовольствие, какое мне доставила эта дыня. Я захотел быть благодарным, то есть дарить благо. Дарить себя другим, то есть быть благодарным. Не жаловаться на обстоятельства, как грязная свинья, а быть благодарным за жизнь, за вечер, за закат, за ароматы, за великолепную красоту, окружающую меня в этой трехмерной реальности.

Дарить другим благо , то есть быть БЛАГОдарным, совсем не означает делать что-то, хотя конечно не без этого, но главное чтоб Дарить Благо, нужно всего-то, наслаждаться жизнью. Наслаждаться жизнью и собой. Это не значит, что не нужно хотеть чего-то большего. Наоборот, нужно ставить грандиозные цели и идти к ним, падать, нервничать, впадать в нервные срывы, проклинать все на свете при неудачных обстоятельствах, но не забывать каждый день находить время для благодарности и наслаждения этой жизнью.

Что было дальше? Ну, это целый мексиканский сериал. Хочу сказать лишь одно. Я уже не раз, после случая с дыней, был на том берегу в Кумбургазе и не раз наслаждался закатом на мраморном море и наслаждался с благодарностью.

Оглянись по сторонам мой читатель. Если тебя бесит ситуация в которой ты находишься, если тебя все раздражает, если ты постоянно ноешь, то будь уверен, что через два года ты вспомнишь этот период жизни, как золотой в своей жизни, а жизнь будет катиться все ниже и ниже. Так что найди то, за что ты можешь быть благодарным, и если ты будешь благодарить судьбу за то, что имеешь, то это значит ты будешь БЛАГО ДАРИТЬ, а значит и трехмерная реальность будет наслаждаться тобой, ну а если сама реальность тобой будет наслаждаться, то она в долгу не останется…

Да, к стати, если будешь в конце лета проездом в Кишиневе, напишите мне в личку, я дам координаты того места, где посадил семена. Кто знает, вдруг там бахча дынная растет. Но будь осторожен, если найдешь там чекушку водки, не вздумай отпить из нее. Это пойло и так было чудовищным, а за десять лет, думаю, превратилось в чистый яд.