Родители и дети

Когда ребенок приходит в этот мир, он не может сразу постичь его многомерность. Сначала его мир очень мал. Он сводится до размеров комнаты, в которой стоит его кроватка и в нем присутствуют самые главные люди – Мама и Папа.

От этих двух людей в его мире зависит все. Они наполняют его жизнью и от них зависит, как ребенок воспримет этот мир, каким мир для него станет.



Во многом от родителей зависит судьба ребенка, и хотя мы знаем, что на все Воля Божья, в данном случае родителям дана почти Божественная власть творить судьбу того человека, которому он открыли дорогу в эту жизнь.



«Давай заведем ребенка» – так обычно говорят молодые люди, когда решают дать жизнь человеку. Расхожая фраза. К сожалению, она отражает суть детско-родительских отношений во многих семьях.

Детей заводят, как кошку или собаку, хомячка или рыбку.

Я люблю животных и ни в коем случае не считаю, что хозяин не несет ответственности за своего питомца.

Но об этом в другой раз. Сейчас я о том, что любой хозяин стремится сделать животное удобным для жизни в своем доме и если этого не получается, он может отдать его, отнести в зоомагазин, отвезти к друзьям в деревню и вернуть свою жизнь в прежнее русло.

Но это не относится к ребенку. Его нельзя выдрессировать или сделать удобным, он приходит не на потеху родителям, это не дань моде и не инвестиция на старость, не кукла и не груша для отработки приемов.

Это другой человек, другая Вселенная. И чтобы эта Вселенная была целостной и гармоничной, нужно понять ее и полюбить, увидеть ее Свет и дать ему светить, не навязывая своих решений.

Очень важно осознавать, что ребенок это не собственность, и что родители воспитывают его не для себя, а для того, чтобы он раскрыл себя максимально и явил миру свой дар. Он приходит в мир прожить не правильную, а счастливую жизнь, а счастливая жизнь невозможна без поисков себя, проб и ошибок, риска и разочарования, взлетов, падений, усилий и достижений.



Большинство родителей не воспитывают детей. Они их выращивают.

Вырастить ребенка сравнительно просто. Воспитать во много раз сложнее.

Сейчас разработано множество педагогических теорий и методик, они, конечно же, помогают в воспитании ребенка.

Но самая главная теория и практика – это любовь!

А любовь, как известно, это стремление понять и помочь во всем, отдать все то, что есть у тебя, без остатка, и никогда не потребовать обратно то, что ты отдал.

Любовь – это осознанное чувство.

Любить можно только того, кого хорошо знаешь.

Мало кто из родителей стремится узнать и понять своего ребенка.

Понять его интересы, его мечты, его стремления, его проблемы. Большинство считает, что все и так понятно, это же их ребенок.

Но ребенок не собственность, это живая Душа и он не может быть точной копией или слепком своих родителей. Он по-своему видит мир и чувствует сердцем то, чего не может понять. И если он видит, что стремление родителей не в том, чтобы понять его, а в том, чтобы самоутвердиться за счет него, реализовать свои мечты и надежды, он начинает делать то же самое.



В процессе воспитания родители формируют у ребенка те принципы, с которыми он пойдет практически через всю жизнь. Они прививают ему самые эффективные модели поведения, заботясь, прежде всего о том, как ребенок сможет адаптироваться в мире без них. Не тогда, когда они умрут, а тогда, когда он вырастет и настанет время ему взять на себя ответственность за свою жизнь.

По нашему рабочему помещению ходит папа с дочкой. Дочке 2 года. Папа смотрит на нее, как на Божество и стремится исполнить любой ее каприз. Ему совершенно все равно, что девочка берет чьи-то вещи, входит туда, где идет работа, папа вообще не представляет, как можно отказать ей, ведь это его дочь! Можно предположить, что будет дальше, когда девочка станет старше.

Она не будет знать границ, и от всех людей она будет требовать немедленное удовлетворение ее желаний. Для нее будет трагедией любой отказ. Это уже сейчас видно в ее поведении. Она управляет папой, как марионеткой, и стоит ей нахмурить бровки, как папа моментально делает все, чего она хочет.

Скорее всего потом, когда дочь вырастет, папе будет грустно смотреть, как дочь использует людей и его, просто не задумываясь о том, что кроме ее интересов еще есть интересы других людей.

Когда ребенок взрослеет, он уносит с собой во взрослый мир только одну модель семьи, только один образец отношений – который получил от родителей.

Не важно, как он оценивает эту модель – позитивно или негативно, другой-то у него нет. Поэтому он реализует ее, осознанно или неосознанно.

Передо мной успешная, красивая, уверенная в себе бизнес-вумен. В деловой сфере она ас, а вот в личной жизни ничего не складывается. Выбирает не тех мужчин, они либо бросают ее, либо просто не считаются с ее потребностями, живя своей отдельной жизнью, и уходит она от них сама. За практически модельной внешностью скрыто одиночество и пустота, которую она изо всех сил заполняет работой. Прошу ее нарисовать семью. Рисует себя у окошка, маму, подметающую пол и за окном кораблик в море. «Это папа на корабле. Он моряк и все время в рейсе. А когда он не в рейсе его все равно дома нет – работает на второй работе. А когда он дома, его трогать нельзя, он устал. А я жду, когда же до меня дойдет очередь». Так и со всеми мужчинами в жизни – она ждет, когда до нее дойдет очередь.

Часто родители, говоря правильные вещи, поступают совсем наоборот, а когда ребенок следует поступкам, а не словам, удивляются: «Я же его этому не учила!»

Конечно, не учила, просто поступала именно так.

Ребенок повторит то, что вы делаете, а то, что вы говорите, может и не услышать.

Есть простой тест: вы стоите перед классом и просите детей повторять простые движения. Например, поднять вверх левую руку, загнуть палец, сжать ладонь в кулак. В какой-то момент вы делаете не то действие, которое озвучили. Например, попросили поднять левую руку, а подняли правую. 90% детей повторят ваш жест, не услышав вашей просьбы. Так и в жизни.

Одна моя клиентка была расстроена тем, что сын ее стал курить, естественно, втайне от нее. Попросила меня с ним поговорить.

Конечно, это сложный разговор. Он не шел на контакт, демонстрировал нежелание, протест и говорил о том, что не курит, это было один раз. Я спросила его, почему он уворачивается. Если он считает, что курить не вредно и не плохо, почему бы не курить в открытую и не отстаивать свою позицию, если уверен в своей правоте. «Если ты скрываешь это, значит, знаешь, что не прав?» Мальчик опустил глаза и сказал: «Она тоже курит и скрывает это, думает, я не вижу».

Конечно, я нашла, что сказать мальчику, но с мамой потом был долгий разговор. Она действительно тщательно скрывала свое курение и верила в то, что это не видно.



Наши отношения с детьми часто развиваются по тому же сценарию, по которому они развивались у нас с нашими родителями. Они видят модель отношений и подсознательно повторяют ее.



Эту притчу я прочитала в учебнике то ли в 1-м, то ли во 2-м классе. Однако актуальность ее не уменьшилась с годами, а скорее, возросла.

То, как люди поступают со своими родителями, скорее всего, ждет их самих.

И еще – дети обязательно вернут родителям то отношение, которое они испытали на себе в детстве. Когда проходит много лет, трудно сопоставить эти факты, но ситуация говорит сама за себя.

Вот передо мной пожилая женщина, ей за 70. С волнением и страхом она говорит о приезде дочери, которая живет вдали от нее, не в России. Она говорит, что соскучилась по ней, но с ней так тяжело общаться. Со слезами он рассказывает о ее прошлом приезде, когда своими упреками, придирками и недовольством дочь довела ее до серьезного заболевания сердца.

Эта женщина воспитывала дочь одна, ее отец оставил семью, ради новой любви, когда девочке было 12 лет. До этого он все время отсутствовал дома – ходил в моря. Ей приходилось все делать самой, и она была строга с дочерью, даже била ее. Она считает, что самым главным для нее было накормить, одеть дочь, позаботиться о быте, а на ласку и тепло у нее времени и сил не оставалось. Что же делает сейчас дочь? Она заботится о матери, высылает ей регулярно деньги, вещи, но ни тепла, ни ласки дать ей не может – не считает нужным. Видятся они крайне редко.

А еще, для полноты зарисовки скажу, что в 17 лет она уехала от своего отца в другой конец страны и до сих пор точно не знает, где он похоронен…



Для того, чтобы было понятнее, как складываются отношения двух поколений, приведу несколько стереотипов поведения родителей, реакцию на них детей и последствия, которые вероятны в будущем. Надеюсь, это поможет читателям в их жизни.

Идеализация

Идеализация – (я о ней уже упоминала) – родители выполняют все прихоти своего ребенка, не считаясь с этическими нормами общества, потребностями и возможностями других людей. Других детей считают вторым сортом. Такие родители готовы на все, ради своего ребенка, даже на преступление. Они не видят недостатков в своем ребенке, а людей, которые им об этих недостатках говорят, обвиняют в некомпетентности и предвзятости (например, воспитателей, школьных учителей, тренеров и т. д.) принцип такой: «это МОЙ ребенок и он лучший!».

Любовь в этом отсутствует, есть лишь эгоизм – я лучше всех и мой ребенок, соответственно, тоже. Ребенок же, подсознательно стремясь к тому, чтобы в нем увидели человека, а не зеркальное отражение своих великих родителей, ведет себя все хуже и хуже.

Своим безобразным вызывающим поведением он кричит: «Посмотрите на меня! Я достоин любви, потому что я человек! Заметьте меня!»

Как правило, такие дети сводят на нет все родительские усилия. Либо они реализуются совершенно самостоятельно, прерывая с родителями всякую связь, либо не реализуются вообще, потому что просто не привыкли самостоятельно чего-либо добиваться, преодолевать сопротивление среды в виде обычных жизненных трудностей. К родителям теплых чувств обычно не испытывают и обвиняют их в том, что им чего-то не додали и чего-то, самого главного для них не сделали.

Нормальных отношений построить не могут, несчастны, одиноки и озлоблены. Более всего они обижены на реализованных своих одноклассников или знакомых – «ему повезло, а мне нет»

Лекарство: для начала посмотрите в зеркало и признайте тот факт, что вы не идеальны, а следовательно, ваше чадо тоже.

Примите себя такими, какие вы есть, осознавая собственную неидеальность.

Глядя на своего отпрыска забудьте о том, что это ваш ребенок. Посмотрите на него со стороны, будто это просто другой человек, пусть еще маленький. Какие его черты характера вам импонируют? Захотели ли бы вы общаться с ним? Поговорите с классным руководителем или тренером в спортивной секции, выясните слабые и сильные стороны вашего ребенка.

Беседуйте с ним о том, что для него важно, помогайте там, где он не может сам справиться, но давайте ему возможность сделать попытку справиться самому.

Хвалите за реальные достижения и говорите о том, что вам не нравится.

Не обвиняйте, а просто сообщайте об этом. Объясняйте, что вам не нравится поступок или поведение, а не сам ребенок.

Можно сказать: «Ты – неряха, это ужасно!», а можно уточнить: «Ты одет неряшливо, поэтому мне не приятно с тобой гулять».

В первом случае звучит обвинение, во втором – констатация факта и свое отношение. В первом случае вешается ярлык на саму личность, во втором обсуждается поступок.

Придирчивость

По сути, придирчивость – обратная сторона той же идеализации. Только это ее отрицательный полюс. Позиция такая «если я не идеален, значит, я никто! Следовательно, и мой ребенок тоже!». Родители требуют от ребенка всегда быть лучшим. Что бы он ни сделал, ему говорится, что он мог бы получше постараться. Придирки касаются и внешнего вида и одежды и увлечений и друзей и даже выбора еды: «Что ты взял это яблоко? Там спелее лежало…» У ребенка развивается злость и стойкое чувство ущербности – комплекс неполноценности. Он просто не верит, что он что-то может сделать хорошо. Даже когда его хвалят, он не слышит этого и не верит этим похвалам. Соответственно, редко реализуется в жизни, упуская потенциальные возможности, выбирая самые невыгодные варианты, оставаясь зависимыми от родителей до конца жизни. Эта зависимость может проявляться по-разному. Либо в том, что человек всю жизнь обращается к родителям за помощью, постоянно нуждаясь в ней, либо в том, что родители постоянно нуждаются в его помощи. Все это сопровождается страданиями, взаимными упреками, обвинениями и претензиями. Отношения, чаще всего строит по тому же типу – выбирает партнера, который унижает его, либо сам унижает партнера и придирается к нему. Часто эти люди остаются одинокими.

Лекарство: то же, что и в первом случае. Правда, здесь особенность в том, что нужно усилием воли перестать критиковать ребенка, и каждый день записывать на листе бумаги 10 действий, за которые ребенка можно похвалить. Не обязательно все их ему озвучивать, главное их увидеть, и без всяких «но»! Важно позволять ребенку самому выбирать, сначала хотя бы мелочи, и не оценивать его выбор, даже если он вам совсем не нравится. Главное, признать за ним право выбора и его право быть другим, не похожим на вас. Спрашивать и выслушивать его мнение по разным вопросам, не перебивая и не критикуя. Можно высказать свое отношение к этому же вопросу, но ни в коем случае не оценку его выбора, если он о ней не просил. Если он ошибается, не говорите ему этого впрямую, а подберите слова так, чтобы он не воспринял их как критику. И хвалите себя, за каждое достижение в этих отношениях.

Ориентация на успешность

Родители готовят ребенка к великому будущему, совершенно забывая, что у него есть настоящее – детство. С двух лет ребенок изучает пять языков, играет на музыкальном инструменте и ходит в три спортивных секции. Как при этом ребенок себя чувствует, чего он хочет, никого не интересует – некогда думать о чувствах. Для таких родителей ребенок является инвестицией на старость. Конечно, они так не думают, а считают, что стараются для ребенка. Подсознательный же мотив такой: «Я смогу в будущем гордиться своим ребенком, потому что я идеальный родитель». У таких детей нет детства, они все время заняты. Чаще всего, они одиноки, потому что не имеют друзей. Если нагрузки становятся совсем уж невыносимыми, ребенок заболевает, чаще всего, серьезно. Болезнь – это повод быть услышанным и детское сознание использует его, чтобы избавиться от нелюбимых, постылых дел. Сравнительно небольшой процент таких детей достигает в жизни серьезных высот – они просто сгорают рано. Большинство из них остаются в незавидном положении, мучаясь оттого, что не оправдали родительских ожиданий. Чувство стыда и вины сопутствуют им всю жизнь. Судьбы складываются по-разному, но психические и умственные перегрузки приводят к подрыву нервной системы и дальше у человека просто ни на что не хватает сил, часто даже и на свою семью и личную жизнь. Отношения с родителями обычно натянутые и неискренние, как с вынужденными деловыми партнерами.

Откупание

Не интересуясь своим ребенком, не заботясь о том, чем он живет и что он чувствует, родители удовлетворяют все его прихоти в обмен на собственное спокойствие. Хочешь компьютер – на! Только отстань, не отвлекай меня! Хочешь телефон? – получи! Только займись чем-нибудь сам. Ребенок же, не получая внимания и любви, требует все больше и требования его становятся все экстравагантней. Не имея возможности привлечь внимание родителей к своей личности, он это делает через материальные затраты. У таких детей происходит подмена собственной значимости значимостью вещей и статуса. Они всю жизнь самоутверждаются. С родителями обычно отношения натянутые и с холодком. Родители же требуют от ребенка благодарности и внимания в свой адрес, обижаются и злятся на ребенка, считая его неблагодарным. Отношения с противоположным полом у таких детей в их взрослой жизни, полностью завязаны на имуществе. «Я купил ей бриллиантовые серьги, а она говорит, что я ее не люблю». «Я живу с ним только из-за денег. Мне страшно остаться без средств. Буду терпеть его оскорбления». Они все время выясняют имущественные вопросы, в их жизни обязательно присутствуют тяжбы, конфликты, денежные аферы, суды и т. д.

Лекарство: узнайте, чем живет ваш ребенок. Посмотрите с ним его любимый фильм, даже если это ужастик или история о супергерое. Поговорите о том, что увидели. Выясните, чем привлекает ребенка тот или иной персонаж. Пригласите ребенка погулять в вашем любимом месте, займитесь с ним его любимым делом, послушайте музыку, которую он слушает. Познакомьтесь с его друзьями. Вместо очередного дорогого подарка подарите ему свое внимание – проведите с ним выходной. Не будьте навязчивы, но и не оставляйте попыток проникнуть в его жизнь. Будьте последовательны и методичны, делайте это всегда, и как можно более искренно.

«Служение»

«Служение» – родители делают все ради ребенка, забывая о своей жизни. Они сдувают с него пылинки, стремясь сделать его жизнь сплошным праздником. Такие дети переживают шок от столкновения с реальностью. Кто-то ломается и прячется от реальности за спины родителей, либо партнера. Кто-то реализуется, но через конфликт с родителями, с разрывом отношений надолго, либо навсегда. Родители обычно остаются в вечной претензии – отдала ему всю жизнь, а он, неблагодарный даже позвонить не может!

Невозможно воспитать ребенка, не наделав ошибок. Для этого нужно быть святыми. Поэтому важно любить и стремиться понять своего ребенка, признавая в нем другую Вселенную.

Спасает от педагогических ошибок любовь, искренность и доверие.

Без этих трех составляющих не может быть воспитания. Мы находимся рядом с нашими детьми не для того, чтобы сделать их идеальными, а для того, чтобы они научились быть собой и не бояться делать выбор, не бояться ошибок.

Нам не дано уберечь их от боли и разочарований, но мы можем научить их переживать неприятности, становиться сильнее и учиться у жизни.

Мы не можем прожить жизнь за наших детей, но можем сохранить их доверие, и тогда в трудную минуту они будут знать, где искать поддержки и помощи.

Мы не можем вставить им свои мозги, но можем разделить с ними радость их побед, даже если они все делают совсем не так, как мы говорим.

Когда птица учит птенцов летать, она выпихивает их из гнезда и летит рядом. Птенец сначала падает, а потом расправляет крылья и летит. Рискует ли птица потерять своего детеныша? Да! Но в ней природой заложено знание, что если она не научит птенцов лететь, они точно погибнут, и шансов на выживание у них не будет, ни одного.

Конечно, люди не птицы. Оттого и летают редко и далеко не все.



Счастливых вам полетов!


Автор:
Лариса Резинкина,
ведущий специалист центра «Солнечный Мир»